Я не люблю просыпаться по утрам - это самое тяжелое время суток. Мир обрушивается на меня всеми своими страхами, и все, что мне хочется,- снова погрузиться в сон с целью убежать от реальности. Очень тревожной и непредсказуемой реальности. Открываю глаза, и мозг начинает кружить меня по лабиринтам памяти как недовольный родитель, который, схватив ребенка за руку, таскает его по всей квартире и показывает места, где тот устроил бардак. Совершенные ошибки, сказанные и не сказанные слова, принятые и не принятые решения, дела прошедшие, дела текущие- на моем внутреннем экране с бешеной скоростью прокручивается бесконечная лента обрывочных событий. Я еще не встала с кровати, но уже переделала столько «дел» в своей голове: снова поругалась с бывшем бойфрендом и наконец высказала ему все (плевать, что прошло 4 года – вспомнилось-то сейчас), хлестко и остроумно ответила коллеге на его вчерашние ехидные придирки в мой адрес, набросилась на себя за дурацкую шутку в присутствии начальника, долго предъявляла себе же претензии за то, что все еще без пары. Список можно продолжить.
Моя жизнь особенно сильно не устраивает меня по утрам. И я сама себя не устраиваю. Огромное количество злости и недовольства продуцируется мной в такие моменты, и только эта сила вытаскивает меня из страха и из-под одеяла. И так изо дня в день, из года в год. По кругу. По привычке.
По привычке?
Наверно, должно было пройти именно столько времени - полжизни - прежде чем однажды утром я осознала этот сбой. Не сама, конечно, с помощью своего психолога. Осознала и ужаснулась. С детства я привыкла жить в нестабильной, тревожной атмосфере. Поэтому сейчас каждое утро, открывая глаза, я сама же и создаю ту невыносимую реальность, которую так боюсь и с которой постоянно сражаюсь. Это привычно и знакомо для меня - прямо дом родной. К тому же мне просто-напросто необходимо, чтобы моя жизнь меня не устраивала – ведь так я имею возможность пострадать, погнобить, а потом пожалеть себя. То есть я как запрограммированная кукла, которая воспроизводит привычные обстоятельства из прошлого. Сон наяву, или жизнь в моей голове. А в объективной реальности ничего не происходит, и ей вообще нет никакого дела до меня…Как же так?! Получается, я полжизни проспала? И мир не вертится вокруг меня? Что - можно было вообще не страдать?! Пока это понимание сложно впустить в себя окончательно. Пытаюсь съесть слона по кусочкам.
Я по-прежнему не люблю просыпаться по утрам, но однажды я все-таки проснулась.
Моя жизнь особенно сильно не устраивает меня по утрам. И я сама себя не устраиваю. Огромное количество злости и недовольства продуцируется мной в такие моменты, и только эта сила вытаскивает меня из страха и из-под одеяла. И так изо дня в день, из года в год. По кругу. По привычке.
По привычке?
Наверно, должно было пройти именно столько времени - полжизни - прежде чем однажды утром я осознала этот сбой. Не сама, конечно, с помощью своего психолога. Осознала и ужаснулась. С детства я привыкла жить в нестабильной, тревожной атмосфере. Поэтому сейчас каждое утро, открывая глаза, я сама же и создаю ту невыносимую реальность, которую так боюсь и с которой постоянно сражаюсь. Это привычно и знакомо для меня - прямо дом родной. К тому же мне просто-напросто необходимо, чтобы моя жизнь меня не устраивала – ведь так я имею возможность пострадать, погнобить, а потом пожалеть себя. То есть я как запрограммированная кукла, которая воспроизводит привычные обстоятельства из прошлого. Сон наяву, или жизнь в моей голове. А в объективной реальности ничего не происходит, и ей вообще нет никакого дела до меня…Как же так?! Получается, я полжизни проспала? И мир не вертится вокруг меня? Что - можно было вообще не страдать?! Пока это понимание сложно впустить в себя окончательно. Пытаюсь съесть слона по кусочкам.
Я по-прежнему не люблю просыпаться по утрам, но однажды я все-таки проснулась.