Сон один из самых болезненных проявлений моего подсознания. Чаще всего сны будят меня, около трех, после чего я, до самого рассвета, пытаюсь бороться с тревогой, которую они подняли из глубин на поверхность. Я не люблю свои сны. Я стараюсь не пить, потому что тревожный опыт тогда превращаться в ад на несколько дней. Тот самый зверь из первого эссе, что дышит мне в шею, помните? Так вот он, в такие дни, идет со мной на роботу, и в маркет и посуду моет.
По моим ощущениям, у снов и яви нет очерченных границ. Все сложности перетекают из физического в подсознание словно вода, без препятствий. Словно, сны находятся не в голове и не в сознании, а между вещами, между дверью и дверной петлей, или между рамой и стеной, всегда присутствуют и наблюдают за нами где-то рядом. Переход во сны - это не граница, а тонкая вибрация, которая разделяет среду в которой ты находишься со средой в которой ты также существуешь, но уже без всяких ограничений, общаясь только с самим собой.
Верю что сны могут быть окном в царство потенциальных возможностей, позволяющий нам исследовать различные грани себя, о которых мы не можем подозревать в бодрствующей жизни. С одним "но"… если мы внутренне справились со своими страхами. В моем случае сны это окно в царство потенциальных невозможностей. Жестокая мясорубка, которая перекручивает события вчерашнего дня, саму меня в один фарш со страхами, которые я не могу отпустить. Во снах живет и властвует моя аутоагрессия. События дней, после того как я вижу сны, становятся словно под увеличительное стекло. Я вижу как люди больше меня осуждают, не так смотрят, общаются со мной как-то грубо, обижаются… мое воспалённое сознание перекручивает реальность и она становиться страшным сном. Я разрешаю выйти аутоагрессии в физическое пространство моей жизни.
Порой, я могу остановить этот поток еще ночью, успокаивая сама себя, разоблачая свои страхи слой за слоем, но порой я не справляюсь и мне на помощь приходит мой партнер. Я не знаю хорошо ли это, но знаю что порой одной Нины мало, чтобы увидеть всю себя целиком. Я делюсь с ним пережитым ночью и мы уже вместе, в четыре руки, разворачиваем мои страхи слой за слоем. Он не говорит мне что я хорошая и все сделала правильно, но помогает мне увидеть меня так, как пока я не вижу себя сама.
Да, меня по-прежнему одолевает страх почувствовать ту боль непринятия себя наяву, который я каждый раз чувствую в подсознании. От этого возникает постоянное чувство, что я застряла между мирами и проживаю не свою жизнь, а свой сон невозможностей. В то время моя настоящая жизнь, где я настоящая, находится где-то очень далеко в подсознании, где-то там… между дверью и дверной петлей. Я недостаточно окрепла, выросла или набралась опыта что бы увидеть себя со стороны самостоятельно и по этому чувствую что проявляться при взаимодействии намного легче… словно и вправду фраза "человеку нужен человек” наполняется смыслом. Именно после взаимодействия с другими, когда у меня получается, я чувствую себя немного победителем. Я забираю очередной хлыст у аутоагрессии и взамен получаю своих крохи настоящей жизни, своей яви.
По моим ощущениям, у снов и яви нет очерченных границ. Все сложности перетекают из физического в подсознание словно вода, без препятствий. Словно, сны находятся не в голове и не в сознании, а между вещами, между дверью и дверной петлей, или между рамой и стеной, всегда присутствуют и наблюдают за нами где-то рядом. Переход во сны - это не граница, а тонкая вибрация, которая разделяет среду в которой ты находишься со средой в которой ты также существуешь, но уже без всяких ограничений, общаясь только с самим собой.
Верю что сны могут быть окном в царство потенциальных возможностей, позволяющий нам исследовать различные грани себя, о которых мы не можем подозревать в бодрствующей жизни. С одним "но"… если мы внутренне справились со своими страхами. В моем случае сны это окно в царство потенциальных невозможностей. Жестокая мясорубка, которая перекручивает события вчерашнего дня, саму меня в один фарш со страхами, которые я не могу отпустить. Во снах живет и властвует моя аутоагрессия. События дней, после того как я вижу сны, становятся словно под увеличительное стекло. Я вижу как люди больше меня осуждают, не так смотрят, общаются со мной как-то грубо, обижаются… мое воспалённое сознание перекручивает реальность и она становиться страшным сном. Я разрешаю выйти аутоагрессии в физическое пространство моей жизни.
Порой, я могу остановить этот поток еще ночью, успокаивая сама себя, разоблачая свои страхи слой за слоем, но порой я не справляюсь и мне на помощь приходит мой партнер. Я не знаю хорошо ли это, но знаю что порой одной Нины мало, чтобы увидеть всю себя целиком. Я делюсь с ним пережитым ночью и мы уже вместе, в четыре руки, разворачиваем мои страхи слой за слоем. Он не говорит мне что я хорошая и все сделала правильно, но помогает мне увидеть меня так, как пока я не вижу себя сама.
Да, меня по-прежнему одолевает страх почувствовать ту боль непринятия себя наяву, который я каждый раз чувствую в подсознании. От этого возникает постоянное чувство, что я застряла между мирами и проживаю не свою жизнь, а свой сон невозможностей. В то время моя настоящая жизнь, где я настоящая, находится где-то очень далеко в подсознании, где-то там… между дверью и дверной петлей. Я недостаточно окрепла, выросла или набралась опыта что бы увидеть себя со стороны самостоятельно и по этому чувствую что проявляться при взаимодействии намного легче… словно и вправду фраза "человеку нужен человек” наполняется смыслом. Именно после взаимодействия с другими, когда у меня получается, я чувствую себя немного победителем. Я забираю очередной хлыст у аутоагрессии и взамен получаю своих крохи настоящей жизни, своей яви.