Сегодня слушая воздушную тревогу, перебирала, как я могу к ней относиться. Могу выключить чувства, заморозиться, и стать камнем. Могу замахать крыльями пойманной птицей, отдавая себя страху.
Сам по себе звук тревоги просто громкий, но мы так устроены, что пережитый ужас по памяти наполняет его ассоциациями. Чтобы мне стало страшно, мне фактически надо вспомнить, что бывает после него. И усилий тут не надо, как при обычном вспоминании, скорее напротив, мне надо сознанием, как плечом припереть дверь, чтобы чувств было не слишком много.
Смотрю, как люди вокруг реагируют. Вот прохожие ускорили шаги.
Бояться тяжело, особенно если стерты границы между настоящим, прошлым и будущим, когда не отличаешь их. Ведь сейчас еще солнце и угроза только надвигающаяся, но не присутствующая в моменте, что бывает, помню, а что будет, ещё не знаю . Если замедлиться и не пролетать быстро в воспоминания о том, что может быть, не накручивать себя худшим исходом, не идти в злость, которая всегда под боком, как альтернатива страху, то можно перерабатывать свой страх. Не игнорировать его, не делать вид, что его нет (потому что он начнёт усиливаться), не выпрыгивать из него в манийное "мне всё равно", "как уже достало", то да, через какое время мир внутри уравновесится.
Но зачем? Отдаться бы на волю брызжещему изнутри, ощутить "я есть" в переполненности переживаниями, устроить себе стресс, преодолеть его и ощутить себя снова выжившей. Это как наркотик, я на нём сидела в первые полгода после 24.
Мне нельзя. Это я такое решение приняла, подумав и выбрав. Мне нельзя, я так решила. Почему?
Потому я становлюсь токсичной, ядовитой жабой, которой от людей надо держаться подальше. Потому что по моим венам начинает течь чёрная кровь, как у демона, и я отравляю пространство вокруг себя. Больше всего достаётся моим близким, я брызжу на них этим паром как перегаром ещё пьяного или только протрезвевшего.
Кроме близких, у меня ещё есть клиенты, и еще подписчики.
Если бы я была кормящей матерью, то я отравляла бы своё дитя этим едким молоком. Мне нельзя.
Нам почему-то кажется, что когда мы переполнены негативными эмоциями по поводу кого-то, то наша ненависть как проклятье убивает его. Чаще всего этому кому-то по барабану. Токсичными мы становимся для близких и конечно для себя. Демоническая кровь растворит моральные принципы и если раньше эту грань мы запрещали себе переступать, то сейчас, в этом постоянном стрессе тропинка в ад уже нахоженная и только тронь, только поперек скажи, разбираться уже нет мочи, подпирает. "Кому откусить голову? ".
Человек редко руководствуется принципом заботы о другом, когда дело касается выбора в проявлении эмоций. И тогда люди становятся сообщающимися сосудами, по которым течёт грязная вода. Не выплёскивать из себя, потому что запустишь цепной механизм, не извергаться фонтаном, потому что листья от твоего яда вокруг жухнут . Не потому, что это неприлично, неправильно, плохо, грязно и что подумают, а потому что они, которые близкие не должны пострадать от твоей аффективности. А уже насколько широк круг тех, которых ты считаешь близкими, и кого ты хочешь защитить от собственной токсичности, выбрать тебе.
Токсичность только кажется "по поводу", источник всё равно внутри, и она пройдёт по всем венам и трахеям, прежде проявления вовне.
P.S. Не ищите скрытый смысл, этот пост только обо мне и не о ком другом, о моих переживаниях.
Сам по себе звук тревоги просто громкий, но мы так устроены, что пережитый ужас по памяти наполняет его ассоциациями. Чтобы мне стало страшно, мне фактически надо вспомнить, что бывает после него. И усилий тут не надо, как при обычном вспоминании, скорее напротив, мне надо сознанием, как плечом припереть дверь, чтобы чувств было не слишком много.
Смотрю, как люди вокруг реагируют. Вот прохожие ускорили шаги.
Бояться тяжело, особенно если стерты границы между настоящим, прошлым и будущим, когда не отличаешь их. Ведь сейчас еще солнце и угроза только надвигающаяся, но не присутствующая в моменте, что бывает, помню, а что будет, ещё не знаю . Если замедлиться и не пролетать быстро в воспоминания о том, что может быть, не накручивать себя худшим исходом, не идти в злость, которая всегда под боком, как альтернатива страху, то можно перерабатывать свой страх. Не игнорировать его, не делать вид, что его нет (потому что он начнёт усиливаться), не выпрыгивать из него в манийное "мне всё равно", "как уже достало", то да, через какое время мир внутри уравновесится.
Но зачем? Отдаться бы на волю брызжещему изнутри, ощутить "я есть" в переполненности переживаниями, устроить себе стресс, преодолеть его и ощутить себя снова выжившей. Это как наркотик, я на нём сидела в первые полгода после 24.
Мне нельзя. Это я такое решение приняла, подумав и выбрав. Мне нельзя, я так решила. Почему?
Потому я становлюсь токсичной, ядовитой жабой, которой от людей надо держаться подальше. Потому что по моим венам начинает течь чёрная кровь, как у демона, и я отравляю пространство вокруг себя. Больше всего достаётся моим близким, я брызжу на них этим паром как перегаром ещё пьяного или только протрезвевшего.
Кроме близких, у меня ещё есть клиенты, и еще подписчики.
Если бы я была кормящей матерью, то я отравляла бы своё дитя этим едким молоком. Мне нельзя.
Нам почему-то кажется, что когда мы переполнены негативными эмоциями по поводу кого-то, то наша ненависть как проклятье убивает его. Чаще всего этому кому-то по барабану. Токсичными мы становимся для близких и конечно для себя. Демоническая кровь растворит моральные принципы и если раньше эту грань мы запрещали себе переступать, то сейчас, в этом постоянном стрессе тропинка в ад уже нахоженная и только тронь, только поперек скажи, разбираться уже нет мочи, подпирает. "Кому откусить голову? ".
Человек редко руководствуется принципом заботы о другом, когда дело касается выбора в проявлении эмоций. И тогда люди становятся сообщающимися сосудами, по которым течёт грязная вода. Не выплёскивать из себя, потому что запустишь цепной механизм, не извергаться фонтаном, потому что листья от твоего яда вокруг жухнут . Не потому, что это неприлично, неправильно, плохо, грязно и что подумают, а потому что они, которые близкие не должны пострадать от твоей аффективности. А уже насколько широк круг тех, которых ты считаешь близкими, и кого ты хочешь защитить от собственной токсичности, выбрать тебе.
Токсичность только кажется "по поводу", источник всё равно внутри, и она пройдёт по всем венам и трахеям, прежде проявления вовне.
P.S. Не ищите скрытый смысл, этот пост только обо мне и не о ком другом, о моих переживаниях.