Сегодня мы поговорим о слиянии, почему оно происходит, и как понять, где заканчиваюсь я и где начинается другой человек.
Слиянием называют совмещение двух объектов, которые были разными, в некий единый объект, который начинает обладать едиными свойствами. То есть происходит тождественность двух объектов, которые до этого отличались.
Когда мы говорим о желании пойти в слияние, то нам важно понимать, кто будет стремиться к слиянию.
В отношения по типу слияния идут те люди, у которых нет личностных границ или есть проблемы с границами.
Это не значит, что границ нет никогда. Это значит, что бывают обстоятельства, в которых человек входит в безграничность. Людей без личностных границ принято называть пограничниками (ПРЛ), но правильнее было бы сказать «безграничники». И когда человек не обладает своими границами, это говорит о том, что у него не сформирована индивидуальность, она размыта: Реального Я нет, а есть некое фантазийное представление о себе.
Когда мы говорим об отсутствии личностных границ, об отсутствии индивидуальности, о пограничнике / безграничнике, то мы не должны фантазировать, что это какие-то другие люди. Состояние безграничности является абсолютно естественным в начале нашего развития, во внутриутробном состоянии, в младенчестве, - у ребенка его индивидуальность начинает выкристализовываться только где-то после 7 лет, когда у него появляется понимание, что он – личность, что он отдельный, и это происходит при очень удачном стечении обстоятельств (таких людей процента 2-3).
Понимание, что другой не воспринимается как инаковый, как отличающийся от меня, сообщает о том, что я сейчас вошла в состояние, присущее моим начальным этапам эволюции. Это когда мне кажется, что другой:
* должен знать то же самое, что знаю я,
* должен понимать то, что понимаю я,
* должен уметь то, что умею я («как это можно не знать? Как это можно не понимать?»).
И если такой вопрос появляется, это значит, что личность вошла в состояние безграничности.
Это видно, например, по тому, как люди пишут письма, что-то объясняют – они делает это так, как будто вы обладаете теми же знаниями, которыми обладают они. Человек не понимает, что он пишет другому, отличающемуся от себя.
Эта невозможность быть среди людей, которые нетождествены, возникает из-за того, что на первоначальных этапах развития нам жизненно необходимо, чтобы взрослый безусловно нас принимал и был полностью настроен, подстроен под нас, иначе нам не выжить. И это приятное состояние, когда тебя безусловно принимают, все вокруг тебя бегают и мир вертится вокруг тебя.
Это состояние «по-моему» - это желание вернуться в то внутриутробное младенческое состояние, в котором и потребности были меньше, и удовлетворить эти потребности было проще.
И тогда мы погружались в счастье, потому что наши потребности были удовлетворены.
В потребности в тождественности мира другие люди всегда воспринимаются как враги, которые меня окружают. И к людям все время настороженное отношение, и людей надо сильно проидеализировать, чтобы перестать их бояться. Когда люди входят в контакт друг с другом, в этом контакте необходимо достаточно хорошее отношение друг к другу, достаточно дружелюбия.
Но в этом достаточном дружелюбии можно удержаться только если ты - индивидуальность и другой воспринимается как индивидуальность. Потому что если собственная индивидуальность еще формируется, то инаковость другого будет восприниматься как нападение, и тогда в отношениях появляется нарочитая дружелюбность, избыточная – слишком много улыбки, обхаживания. Это говорит о том, что человек сдерживает свой страх инаковости.
А страх инаковости все время включает или подавленное состояние замри, или беги, или нападай.
И человеку приходится выдерживать эту инаковость через усилия над собой. И поэтому мы наблюдаем нарочитое дружелюбие. Оно такое избыточное - человек как будто переигрывает. Это говорит о том, что он все это в себе скрывает.
Когда человек идет в слияние, это всегда выяснение, кто будет из нас сверху. В отношениях это за собой тянет большое количество проблем.
Если я захожу в слияние с целью повторить счастье из первоначальных этапов развития, то я предлагаю тебе стать или моей утробой (это первый вариант слияния), которая меня питает и снабжает меня всем необходимым, и я как будто хочу пробраться внутрь тебя. Думаю, что вы и сами это состояние за собой замечали, и у других видели, когда хочется, чтобы человек тебя «поглотил и хранил в своем животике». Когда хочется быть внутри жизни этого человека, когда хочется не расставаться с ним, прилепиться к нему.
Это состояние мы часто наблюдаем во влюбленности. Желание проникнуть и остаться там, желание сделать из другого утробу, домик для проживания. Это состояние плода, когда ребенок плод внутриутробный.
Второй вариант слияния – это состояние младенца, крикуна, подавляющего. Это когда ребенок кричит и все вокруг него бегают, и все угадывают, что ему надо, чтобы он перестал кричать.
Когда человек заходит в слияние (слияние – это когда я хочу быть с тобой одним целым), он заходит на правах «я ищу утробу» или на правах «я ищу грудь».
Часто бывает так, что оба партнера хотят в слияние, хотят вернуться в это беззаботное счастье с тем безусловным принятием, с полным удовлетворением (другой мне будет давать то, что я хочу). И тогда у них происходит интересный момент – они по очереди начинают играть друг с другом эти роли: я побуду утробой, ты побудешь плодом / ты побудешь утробой, я побуду плодом, или я побуду грудью / потом ты побудешь грудью и пообслуживаешь мои потребности.
Когда я говорю про этот процесс, я не говорю про него как про плохой и такой, с каким надо бороться. Вообще ни с чем в психике не надо бороться – все эти этапы из нашей судьбы, нашего прошлого. Они присутствуют и будут всегда присутствовать. Все дело в том, насколько сильно они влияют теперь на взрослую личность. Их влияние будет все равно. Это невозможно стереть, но есть возможность значительно приуменьшить интенсивность, продолжительность этих процессов.
Поэтому я так подробно описываю все, чтобы вы учились узнавать это - и не выбирать.
Потому что многие подходят к себе с серпом и молотом - им надо на себя нападать, править. Но если вы будете так делать, то все ваши атавизмы спрячутся, и вы не сможете вообще узнавать. Они уйдут в бессознательное и будут делать свое дело.
Итак, слияние – это или я хочу проникнуть внутрь тебя, или я такой крикун, который давит и требует сделать то, что мне надо.
Есть теория про внутренних родителей, внутренних детей. Но это скорее не взрослый подавляет и диктует, а скорее младенец, который хочет подчинить вокруг себя людей, чтобы они начали обслуживать его. Я думаю, что если вы понаблюдаете за такими авторитарными крикунами, то увидите, что это всего лишь младенец, который хочет поработить пространство и заставить людей вокруг или обстоятельства обслуживать то, что он хочет.
Когда человек идет на поводу у этих предыдущих этапов развития, он не понимает этого. Он входит в слияние, и другой начинает всегда восприниматься как собственность. И тогда это патологическая, избыточная ревность. Тогда же появляются претензии к другому. И тогда впечатление, что я все время для тебя жертвую.
Ребенок все время жертвует, потому что о ребенке как бы обязаны родители заботиться – ребенок ничего не должен, а родители должны. И это ощущение, что я все время для тебя жертвую, даю себя в использование, - это состояние личности, которая склонна к слиянию. Ей все время кажется, что ее все время используют, к ней недостаточно хорошо относятся, что она дает больше, а ей дают меньше, - это такое детское состояние, когда то, что дает другой оценивается не по его реалистическим возможностям, а по тому, что надо мне (если мне столько, сколько мне надо, не дали, то, значит, мне недодали). Это такое детское отношение без возможности понять, что другой инаковый.
Настройка на другого, учитывание другого как индивидуальности воспринимается как предательство себя и насилие над собой.
Человек, склонный к слиянию, на каком-то этапе может собой пожертвовать, то есть так он думает, так он движется по судьбе. Он какое-то время жертвует, берет в плен, а потом уже должны жертвовать ради него. И получается «я пожертвовал, теперь ты жертвуй ради меня», и потом этот цикл повторяется снова и снова.
И поэтому не получается выстроить отношения сотрудничества. И поэтому просить тяжело, потому что, когда человек просит, для него это автоматически означает, что ему потом придется жертвовать за это всем собой. И поэтому невозможно даже обратиться за помощью, потому что, если мне помогли, я как будто должен в дар принести всего себя без остатка. Нет понимания, сколько я должен, сколько я могу отдать и т.д.
Поэтому и бурные выяснения отношений в слиянии, бурные эмоции, бурные претензии, бурные ревности. Ревность, например, когда человек ходит к психологу, ревность к другим клиентам, - это все время желание стать центром вселенной, стать самым главным человеком. И никто другой не должен быть главнее, важнее, чем я.
Для ребенка это действительно важно – он для матери должен быть самым главным человеком, потому что, если он таким не будет, о нем не будут заботиться.
Но все эти паттерны из предыдущих этапов развития, они сейчас делают человека глупым, он начинает регрессировать и становится как младенец.
Я так подробно рассказываю, чтобы вы научились узнавать и не выбирать это. И потихоньку снижать интенсивность этих позывов, этих тенденций, потому что можно стать пленником потребности в слиянии.
***
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА. Подумайте, какие у вас остались аспекты, которые говорят о том, что потребность в слиянии еще есть.
***
ССЫЛКА НА ВИДЕО: https://www.youtube.com/watch?v=lNYK9k3wv0Y
Автор лекции: Ольга Демчук
Конспект записан: Ірина Кузнецова