"Зависимые от принятия"// Понятный психоанализ. КОНСПЕКТ лекции Ольги Демчук.
“Часто, когда мы сталкиваемся с другим человеком в общении, нам важно получить его реакцию на нас - какую-то ту реакцию, которая позволит нам ощутить себя значимым рядом с ним.
Принятым.
И если другой не выдает эту реакцию, то мы начинаем метаться, и нам кажется, что нас отвергают.
У каждого человека есть представление об этой реакции и ему надо в другом обязательно ее вызвать.
Создать то комфортное пространство, в котором я смогу начать каким-то образом проявлять себя.
И если другой эту реакцию не дает, то:
* мне нужно либо принудить его ее выдать,
* или же я буду чувствовать себя плохим.
После того, как я начну чувствовать себя плохим, я начну и другого тоже чувствовать плохим:
* Я плохой потому что реакция на меня не соответствует тому, что я держу в своем сознании,
* а другой плохой потому что он эту реакцию не выдает.
Когда другой не выдает эту реакцию, у нас возникает два варианта поведения:
*либо почувствовать вину (я не такой, как надо сейчас)
*либо обвинить другого в том, что он плохой.
Понаблюдайте за тем, как мышление происходит в двух категориях:
Плохой-Хороший,
и третьего не дано.
Мысли не выстраиваются сложно, здесь идет полярное восприятие - или белое, или черное.
Когда человек воспринимает другого как зеркало, отражающего его, как хорошего или плохого, ему кажется, что он - жертва, которая очень сильно зависит от того, как его принимает другой.
Но на самом деле это не так.
Суть этого процесса в том, что если я завишу от мнения другого человека, то я хочу захватить над ним власть и подчинить его себе.
Часто люди, которые играют роль жертвы, на самом деле хорошие манипуляторы, которые таким образом захватывают власть над другим человеком.
Когда у человека не сформировалась идентичность, он не отдельная личность и он привык выстраивать свои отношения на слиянии, то другой не может восприниматься им как отличающийся от него и отдельный от него.
Он часть его.
И человек, выстраивая общение в слиянии, очень зациклен на том, как относятся к нему. Он не понимает сути этого общения. У него есть два варианта: “приняли меня или не приняли”.
И принятие должно осуществиться по определенному сценарию, как я говорила в начале ролика.
Когда люди описывают общение с теми, кто зависим от принятия, они говорят: “У меня есть ощущение, будто я общаюсь с пустым местом”.
Нет ощущения, что это что-то другое отличное от меня сейчас рядом.
Человек постоянно пытается зеркалить, отменяет свою личность и переходит в режим “мое пребывание рядом со значимым другим”.
Надо понимать, что действительно, в детстве ребенку было важно, как относились к нему родители. И поэтому ребенок постоянно угадывал, как подстроиться под них, чтобы вызвать улыбку на лице матери или отца.
Если человек не достал из бессознательного в сознание этот механизм, то он продолжает выстраивать контакт на основании слияния с собеседником.
У собеседника, помимо того, что он не может найти, обнаружить другого, может возникнуть ощущение отторжение, поскольку на уровне рептильного мозга он будет понимать, что над ним сейчас идет захват власти. И тогда внутри появляется ощущение тошноты, будет накатывать сонливость, потому что психика будет его тормозить для того, чтобы не войти в слияние с человеком, который его требует.
Люди, которые зависимы от восприятия их другими, часто впадают в состояние жертвы. Они говорят: “я никому не нужен, я не нужен миру” и так далее.
Это, несомненно, рассказ о том, что человек не нужен сам себе таким, какой он есть.
Если бы мы сделали сцену того, что происходит внутри человека, изобразили бы это как сюжет, то мы бы увидели, что Реальное Я человека находится тюрьме (пусть это будет подвал), оно сидит на стуле с завязанным ртом и ему очень мало дозволено.
А во вне орудует Ложное Я, которое питается за счет истинного Я энергией, но развивает какой-то свой сюжет соответствия. И это Ложное Я постоянно занято тем, чтобы захватить власть над другим, подчинить его.
Когда-то это ложное Я было создано для того, чтобы ребенок мог подстроиться, и когда он подстроится, он мог получить те условия, в которых он сможет самовыражаться.
То есть Ложное Я изначально создается для того, чтобы подготовить условия,чтобы Истинное Я могло выйти и проявить себя.
Но человек так часто заигрывается в эту игру, что он забывает, какое его Я Реальное, и вся его жизнь становится сценарием подстройки и захвата власти над другими людьми.
Некоторые люди даже не используют ее в своих целях - это такая игра.
Например, субличность Трикстер, Джокер (ее описал Юнг), она развлекает других, веселит других, нравится другим, и даже не использует то, что нравится. То есть смысл в весельи и развлечении других. Когда я веселю других, я ощущаю себя значимым. Ничего не получаю от этого, зато весело.
И эта часть наша, Ложное Я, которая создана, чтобы получить захват власти над другим и обеспечить выход реального Я, помимо этого удерживает Истинное Я и оно нас всегда сильно обесценивает.
Мы ненавидим себя реального. И как только мы пытаемся почувствовать что-то реальное, мы мгновенно глушим себя.
Например, мы испытываем злость, но злость нам испытывать нельзя, потому что мы будем плохие, и мы тут же начинаем злость аннулировать и подавлять, для того, чтобы не чувствовать.
Когда на сессиях человек стекленеет, я понимаю, что у него начался процесс уничтожения его негативной реакции, которая ему самому не нравится и он боится, что она сейчас выйдет наружу и испортит впечатление о нем.
Когда человек подстраивается под другого, ему сложно выражать свое несогласие.
Такой человек постоянно в этой подстройке аннулирует себя с единственной целью - чтобы потом другой также аннулировал себя и подстроился под него.
То есть
* или я подстраиваюсь под тебя, терплю и притворяюсь,
* или ты подстраиваешься под меня, терпишь и притворяешься.
Контакт строится только на таком, и никто не учитывает индивидуальность другого.
Другой человек может испытывать негативные чувства, которые к нам не имеют никакого отношения.
Но когда мы зациклены на себе, когда есть только я, отношения ко мне, отношения со мной, то мы не можем абстрактно посмотреть на себя со стороны, и будем приписывать все эмоциональные состояния другого только себе.
Это такая мечта о всемогуществе, когда мы думаем, что мы полностью влияем на другого: это из-за нас он такой, это из-за нас он так чувствует.
Влияние на другого минимально.
Скорее, человек влияет своим восприятием вас на себя, чем вы оказываете какое-то влияние на него.
Точно так же происходит и у нас.
Мы зависим не от того, как другой относится к нам, а от того, как мы представляем, как он к нам относится.
Высказывать протест другому, высказывать свое мнение о другом строго запрещено.
Потому что из детства у нас есть память о том, что это несет угрозу нашей жизни.
И когда на консультации людям задаешь вопрос о том, почему вы не сказали, что вы не согласны, то человек говорит: “меня парализует страх, я не могу это сделать”.
То есть блокирование нашей индивидуальности основано на страхе уничтожения, который идет из прошлого.
У нас есть определенный паттерн, который мы не выводим в сознание и продолжаем бессознательно бояться и запрещаем себе самовыражение.
Наше самовыражение разрешено только в узком коридоре дозволенного, когда объект будет точно доволен нами, если мы так самовыразимся.
Нам важно понимать, что в контакте надо искать точку пересечения нашу с другим.
Люди часто жалуются, что меня не понимают и мир меня не принимает. И когда я спрашиваю: “ а что вы сделали для того, чтобы мир вас принял?”, то они отвечают: “я была хорошей, я была такой, как надо”.
И человек не понимает, что миру надо совсем другое и его представление о своей хорошести и о том, как надо, иногда коренным образом не совпадает с тем, что надо миру или другому человеку.
И я говорю: “надо найти какой-то способ самовыражения и быть интересным миру”, а человек говорит: “вы предлагаете мне подстроиться еще больше?”.
То есть у человека в сознании есть только два варианта:
*подстраиваться
* или не подстраиваться.
Он не мыслит в других категориях.
Когда мы воспринимаем другого как отдельную личность, то мысля о нем, пытаясь понять, что с ним происходит, мы не включаем в эту структуру свое Я. То есть там нет “а как он ко мне относится?”, “а почему он мне это сказал?”, “а как это для меня?".
Если вы так мыслите, то вы не мыслите о другом, как об отдельном. Вы мыслите о другом как о своем придатке в слиянии с ним.
Если вы сможете мыслить о другом, не включая себя, это значит, что вы из слияния уже потихоньку выходите.
Выход из слияния в том числе - это когда мы берем ответственность за то, что мы генерируем внутри, то есть мы понимаем, что наши эмоции, генерируемые внутри, являются нашим продуктом, а не тем, что другой заставляет нас чувствовать или другой провоцирует нас это чувствовать.
Другие как зеркала - это всегда о слиянии вас с другим. Зависимость от мнения другого - это всегда о слиянии вас с другим. И не забывайте, что вы не жертва, а тот, кто хочет захватить власть и подчинить другого своим интересам.
Желаю вам не терять свою индивидуальность и все меньше зависеть от того, как воспринимают вас, учиться мыслить сложно и учиться воспринимать других как отдельных людей, имеющих отдаленное отношение к вам.”
Ссылка на видео: https://www.youtube.com/watch?v=J7nJehhwQvg
Связанный с темой Вебинар: “Самоанализа. Как найти истину о себе”.
СВЯЗАННЫЕ ПОНЯТИЯ.
Зависимость / отдельность от другого
Ложное Я / Истинное Я / комфортные условия для проявления Истинного Я
Соответствие : плохой / хороший
Я плохой / или он плохой, обвинение себя / обвинение другого (я виноват / он виноват)
Слияние - это игра с передачей власти: жертвование собой / ожидание (требование) жертвы от другого
Полярное мышление / детализированное мышление
Принятие / отвержение
Режим “мое пребывание рядом со значимым другим” (автоматизм) / у партнера может запускать сонливость, ощущение пустоты, тошноты, отторжения, чтобы удержаться от слияния
“Я не нужен миру” / я не нужен себе таким, какой я есть
Ложное Я / удерживает (обесценивает) реальное Я
Лекция «Зависимые от принятия». Автор Ольга Демчук
Конспект лекции записан Ирина Кузнецова