СТРАХ РЯДОМ СО ЗНАЧИМЫМИ ЛЮДЬМИ. Власть Ложного Я. Потеря свободы // КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук. ИВМЛ
Сегодня мы поговорим о страхе рядом со значимыми людьми.
Рядом с какими-то людьми мы себя чувствуем расслабленно, у нас нет волнения, мы не ощущаем скованности. А рядом с другими мы начинаем вести себя неадекватно, у нас перехватывает дыхание, голова наполняется туманом, путаются мысли и слова, и мы кажемся себе глупыми и нелепыми.
Сегодня мы попробуем разобраться, по какому принципу мы назначаем людей значимыми, и как нам избежать включения режима отупения рядом со значимыми людьми.
Тут главное страх. Но как он возникает и по какому принципу человек назначается значимым?
Чтобы войти в эту тему, надо сделать шаг в сторону, и после постепенно приближаться к объекту нашего исследования.
Итак, в этом процессе роль играет Ложное Я - некий скафандр, в который погружена наша личность. И когда я говорю о нем, как бы я его не называла (клеткой, стеклянной банкой, из которой я не могу выйти, тюрьмой и т.д.), вы интуитивно понимаете, о чем я. Вы ощущаете, что есть что-то, что вас сдерживает, сковывает. Ложное Я соткано из инструкций, оно когда-то было создано для выживания рядом со значимыми взрослыми.
Важно понять, что Ложное Я, этот скафандр с инструкциями, есть у каждого человека. Мы брали инструкции от всех людей, от которых зависела наша жизнь и получение благ (бабушки, дедушки, учителя, воспитатели и т.д.). и мы сшивали такой образ из лоскутов, эдакого франкенштейна, который был носителем отражений этих взрослых.
Но отражение этих взрослых было не реалистичное, а такое, как ребенок рисует маму (с перекосами и весьма фрагментарно). И мы, будучи детьми, создали такой образ, и постоянно с ним сверяемся – если я сделаю так, то что будет? А если сделаю так, то правильно будет? А если сделаю так, то меня не отвергнут?
И так идет постоянная сверка с ложным образом, которая заменяет ребенку мышление – он еще не может мыслить причинно-следственными связями, не может стратегически планировать. И поэтому мышление ребенка не состоит из формирования решения в текущем моменте – ребенок постоянно сверяется с инструкцией, которая ему заменяет мышление.
Не все люди в семь лет делают шаг в мышление, многие остаются жить с инструкцией. И даже те, кто шагнул в мышление и принимают оригинальные решения в зависимости от обстоятельств, могут скатиться опять в поведение ребёнка и сверки с инструкцией – для этого достаточно стресса, болезни, усталости, или же попадание в отношения, аналогичные тем, что было в детстве.
Итак, у нас есть скафандр Ложного Я, состоящий из инструкций по выживанию.
Мы говорили ранее про ТБС (то, чего я хочу) и ТБУ (то, чего я боюсь) и сопряженные инструкции (как себя надо вести, чтобы получить желаемое, и как себя надо вести, чтобы не получить нежелаемое). Эти инструкции не имеют никакого отношения к текущей ситуации – и если я сойду на рельсы Ложного Я, то я начинаю себя вести как робот с программой – у меня есть некий сценарий и я начинаю его воплощать.
Например, если ребенком, когда я веселила своих родителей и они относились ко мне лучше и давали больше желаемого, то будучи взрослой рядом с человеком, которого я назначила значимым, я тоже начну веселить его. И не важно, надо ли это человеку, утомительно ли меня –это не будет меня волновать, я буду вести себя как робот с инструкциями.
Итак, мы разобрались с тем, что с нами происходит рядом со значимыми людьми, – мы переходим в режим ребенка и начинаем действовать по какой-то странной детской инструкции.
Разбираться, что это у нас за инструкция, можно, конечно, долго блуждая и разбираясь, какое у меня Ложное Я. Но это не даст вам возможности вести себя по-другому.
Теперь разберемся, кого мы назначаем «значимым».
Значимым я назначу того, кто мне для чего-то нужен, и я собираюсь с его помощью что-то получить.
Чем это отличается от сотрудничества двух взрослых людей?
Разберем на примере.
Я прихожу в магазин и говорю продавцу «дайте мне сыр». Для моего контакта с продавцом мне нужна достаточная доброжелательность, потому что продавец хочет продать сыр, а я хочу его купить, и мы обмениваемся: я ему деньги, он мне товар. Во взрослом мире все понятно.
Но если я невольно начинаю вести себя как ребенок, то я начну заигрывать с продавцом (например, «ой, здравствуйте! вы такая уставшая, вы, наверное, много работали…»). И продавец отвечает мне взаимностью, вызывает у меня приятные ощущения, и я вызываю у него приятные ощущения, и мы с ним входим в такое временное слияние, где разыгрываем сценарий друг друга.
Тут люди могут мне сказать: «так что, мне с ним по-хамски говорить?». Нет, не по-хамски – достаточно доброжелательно. Потому что с продавцом заигрывание, плетение странных отношений – это неэнергозатратно, но вы бессознательно можете попасть в плетение таких энергозатратных отношений с людьми, с которыми по факту это вам не интересно.
И потом вы сами не понимаете, отчего вы два часа сидите и разговариваете.
И тогда ваша жизнь будет идти непонятно куда, и вы уже не хозяин, а вы уже робот, выполняющий какую-то странную программу.
Итак, когда появляется другой человек, которого нам надо охмурить, мы начинаем себя вести из Ложного я.
Когда мы говорим про режим выживания, то многие представляют его себе как маленького щеночка, выброшенного на улицу, которому негде жить.
Режим выживания – он не только про это, потому что самое лучшее пространство для выживания – это там, где я имею полную власть. То есть, когда я порабощаю всех людей в этой комнате, то я создаю наиболее оптимальное пространство для своего выживания, ведь они будут себя вести так как надо мне. И когда мы говорим про выживание, то давайте не забывать про желание подчинять других, доминировать, чтобы они делали так, как надо мне. И поэтому, когда нам хочется понравится, там есть желание захватить власть.
То есть, фактически, мы будто бы становимся ребёнком, который зависит от того, как к нему относится другой человек, и чем больше власти будет над этим другим человеком, тем я с помощью него удовлетворю больше своих желаний.
Часто люди манипулируют, тратят громадное количество энергии, охмуряют людей, которые и так им дадут желаемое. И люди тратят много энергии с теми людьми, которые и так будут работать качественно, профессионально, и это связано не с «охмурением» с нашей стороны, а с их чувством собственного достоинства и их собственным выбором. Тут имеет определяющее значение то, профессионал перед вами или не профессионал, а то, что вы нравитесь вы ему, не имеет значение (ведь он из себя больше не выжмет, чем в нем есть).
Фактически, страх перед значимым человеком возникает, когда нам хочется, чтобы он стал нам родной матерью, которая будет давать все желаемое.
И Ложное я, которое нам спускает инструкцию о том, как нужно себя вести, проецируется (это не весьма точное слово, точнее - я ставлю это Ложное я между нами, мной и собеседником, который назначен «значимым»). И я передаю собеседнику функционал Ложного Я, который состоит в том, чтобы говорить мне, что надо делать, чтобы получить желаемое, и мое представление о том, что это именно от него зависит, получу ли я желаемое.
То есть человек, помимо своей воли, уходит в выстраивание отношений с другим как с родителем, от которого все зависит. И у другого нет возможности самому выбрать, как ему ко мне относиться. Потому что этот человек, который назначил другого значимым, будет чутко реагировать (требовать, чтобы тот улыбался, быстро реагировал, отвечал, был рядом и т.п.).
Важно понимать, что это не невинный режим – назначение другого значимым, - это режим, в котором над другим человеком нам надо получить власть, чтобы принудить его дать нам желаемое.
То есть другой становится «грудью с молоком», и я думаю, как мне исхитриться так, чтобы человек дал мне этого молока. Это отношение к другому не как к целостному человеку, не как к взрослому, а как к частичному объекту, как к функции, у которой есть желаемое для меня.
Итак, страх появляется именно в тот момент, когда между мной и другим появляется этот посредник, и я общаюсь не напрямую с человеком, а общаюсь через свое Ложное я. То есть я не вижу другого напрямую, а он становится «вершителем моей судьбы», неким потенциальным родителем, за счет которого я могу улучшить качество своей жизни. И это отношение не на равных, а это отношение всегда такое, что кто-то выше, а кто-то ниже.
То есть, если вы рядом с другим человеком ощущаете себя меньше, то это говорит о том, что вы уже поставили посредником между вам свое Ложное я. И вы ощущаете себя «голеньким, беззащитным». И это говорит о том, что вы добровольно бессознательно сделали его своим Ложным я, которое теперь говорит инструкцию и решает, что правильно/не правильно, что хорошо/плохо.
То есть от другого человека это не зависит.
Да, в людей, которые ведут себя авторитарно, высокомерно, легче отправить свое Ложное я. Они прям просят «дай мне свое Ложное я, я буду главным в наших отношениях!». Но только вы можете это сделать, и другой человек не может вас принудить к этому.
Вы сами добровольно становитесь ребенком и отдаете власть над собой, но, напомню, что это не невинное отдавание власти, а с целью быть усыновленным, и чтобы другой дал то, что надо мне.
Например, не злился на меня, или относился ко мне как к особенному, или поставил меня на привилегированное положение.
То есть все получают напрямую, а я хочу быть особенным для тебя.
Это такой захват власти – маленькой я становлюсь не просто так, а по вполне понятному собственному «хочу».
Или же, наоборот, рядом с другими людьми чувствуете себя большим. Например, многие идут в психологи для того, чтобы чувствовать себя «Большим» и говорить, что надо делать.
На начальном этапе это нормально, но потом надо от этого избавляться.
Если вы чувствуете себя «большим» рядом с клиентом, это говорит о том, что вы претендуете на роль его Ложного я, которое будет говорить, что делать. И поэтому ответ на вопрос «что делать» нельзя давать ни в коем случае – вы будете разыгрывать сценарий отношений не напрямую, а с посредником в виде Ложного я.
Итак, эта запертость внутри - «я маленькая улитка в раковине, которая не растет, как я ни учусь на разных курсах и как не шлифую свое Ложное я». То есть реальное я не растет, а растет Ложное я, человек сыплет терминами, уличает других, и жизнь человека не меняется. И тут надо смотреть, меняется ли реальная жизнь, это и есть критерий.
Что происходит дальше?
Общение не на равных – из него ничего хорошего не выйдет, и в конечном итоге оно приведет к краху, потому что человеку чувствовать себя «маленьким-голеньким» не хочется. И в какой-то момент он устанет от отдавания власти, над собой и по-другому выйти из этих отношений, кроме как обесценить, устроить бунт, он не может. То есть он какое-то время будет отдавать власть, и если вы будете ей пользоваться, то ждите, как он вас через время обесценит, потому что он устал от своей малости рядом с вами.
Когда другой человек поставил посредником свое Ложное я, то все, что вы говорите, будет звучать как в трубу, как через рупор. И то, что вы говорите, проходя через посредника, будет искажаться.
Я, например, говорю «вы сейчас загрустили?», а человек слышит «ты сейчас загрустил, ты делаешь неправильно, тебе нельзя грустить», и человек начинает оправдываться. И то, что человек оправдывается, это уже говорит о том, что человек говорит не с вами. Оправдательный тон – это сообщающий нам фактор, что уже начали разыгрываться отношения в таком формате, через посредство Ложного я.
И фактически, человек страдает, ведь он может быть или «маленьким-голеньким» рядом с возвышающимся другим, или он сам возвышающийся другой над «маленьким-голеньким».
То есть это все время, говоря упрощенно, игра в детей/родителей.
Нам важно понять, пока человек сидит в этом скафандре, отношения возможны только такие, вертикальные. И других отношений не будет. Если человек хочет власти над всем миром, хочет всем понравиться, то весь мир становится для него мучителем, и тогда он начинает проецировать свое Ложное я даже в прохожих (люди идут, и я уже завишу от того, как они посмотрят). Или я пришла выступать, и уже на весь зал проецирую свое Ложное я, я хочу их захватить, поработить, чтобы они все хлопали и улыбались.
И это весьма энергозатратно.
Это можно довести до паранойи, когда ты вообще не можешь общаться с людьми, вообще не можешь выходить из дома, и чем у тебя больше тенденция назначать другого значимым, тем больше у тебя будет страха перед миром, перед другими людьми.
И теперь «что делать?», как выходить из этой халэпы.
Во-первых, надо понять, когда вы входите в этот режим.
Когда люди становятся «маленькими-голенькими», они еще это замечают за собой. Но когда они становятся «большими-нависающими», то это их не беспокоит, они себя в этом состоянии чувствуют нормально. Получается, что надо отказаться от этого состояния «лучше знающего, проповедующего, доминирующего, родителя, спасающего, заботящегося и наказующего».
От себя слабенького легко отказаться, но это следствие – это то, что вас остается, когда из вас выходит ваше Ложное я, и вы лишились вашего привычного скафандра, в котором все время живете и не замечаете.
То есть нам необходимо понять изменение мировоззрения, нам необходимо в целом понять это свое состояние – погруженность в Ложное я, в котором мы руководствуемся инструкциями и не можем жить в текущем моменте.
Когда я говорю: «Ложное я», это не означает, что оно плохое, неправильное и его нужно убить. Я говорю, что оно не актуализировано, оно не может быть здесь и сейчас, не может спонтанно быстро анализировать ситуацию и принимать наиболее оптимальные здравомыслящие решения – это вечная сверка с тем, что делать. То есть человек не хочет понимать, а хочет пользоваться инструкциями.
Человек, который хочет понимать, он сталкивается с тем, что ему надо учиться опираться на себя.
Это сложный путь.
Но впереди свобода, самостоятельность, развитие индивидуальности и ваш творческий рост с ростом заработка.
Поэтому страх рядом со значимыми людьми возникает именно из-за таких взаимоотношений с собой.
***
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА. Напишите, пожалуйста, как выглядит ваш режим избавления от скафандра и отдавание его другому человеку, который автоматически и именно поэтому становится «значимым».