Как я страдалицей ходила или украденное счастье.
Я решила сходить в супермаркет и так как я делаю это один раз в неделю, покупок предполагалась достаточно много. Предварительно позвонила мужу и спросила, может ли он меня забрать оттуда с тяжелыми сумками. Муж ответил «да» и попросил заранее сообщить о том, что ему пора выезжать за мной.
Самое интересное со мной произошло в конце посещения супермаркета. Я почему-то (о чем напишу чуть далее) не позвонила мужу заранее. И вот я иду с тяжелыми сумками к выходу, ощущая себя жертвой, одинокой, самоотверженной мученицей, которая на хрупких плечах несёт бремя заботы о всей семье, а ей никто и никогда не помогает.
Это только кажется, что люди хотят счастья и радости. Это только идеалистическая фантазия о том, что люди хотят проживать эту жизнь, ощущая каждый день как праздник, подаренный ему судьбой. Что-то им запрещает это делать, и поэтому ещё один день, не станет днём, который ты можешь прожить с удовольствием: испытать всё разнообразии чувств, подумать о важном для тебя, встретиться с близкими.
Это банальное счастье обычного человека, которое не подходит.
Так зачем я захотела стать мученицей с сумками? Потому что я в этом состоянии была не обычной женщиной, которой может помочь муж, я была спасительницей с великой миссией. Я была лучше (как минимум мужа), и слезы экзальтированного восторга от своего подвига, уже начали наполнять мои глаза. Я ощущала всю скорбь мира, я отождествляла себя со всеми несчастными женщинами, которые, как и я несут этот тяжелый крест.
Начал болеть поясница от сумок, но я игнорировала эту боль, сжала губы, и приказала себе терпеть и нести, нести и терпеть.
Всё испортил муж, когда позвонил мне. Он не дождался моего звонка, и приблизительно определил, сколько мне нужно времени на покупки. Он сообщил о том, что уже подъезжает.
Первой реакцией была злость на него, а потом здравый смысл победил. «Оля, на что ты сейчас злишься? На то, что тебе хотят помочь?». Я очнулась. Потому что если бы это не произошло, я бы села в машину с этими поджатыми губами и ненавистью к нему. И считала бы, что я имею полное право быть агрессивной и высокомерной, обесценивающей и разочарованной в нём.
Да, ведь я терпела, мучилась. Я отменила себя, принуждала себя. Я не хотела взять посильную для себя ношу, я же сверхчеловек, и поэтому я могу выносить сверхнагрузки. Я могу больше, выше, лучше, дальше. Я великая, ведь я могу издеваться над самым ценным, что у меня есть, над самой собой. Что может быть большей жертвой, принесённой мною ради ощущения собственной святой идеальности? Ведь тогда мне будут все должны, и даже (скажу вам по секрету), само мироздание. Вот моя боль! Вот моя жертва, прими её! И дай мне то, что я хочу!
Мне нравятся гиперболы, я сейчас в тексте использую именно их. Я позволяю своему безумию, под чутким контролем сознания разогнаться до абсурда.
Что увидел бы сторонний наблюдатель в тот момент? Пятидесятикиллограмовая женщина, с двумя пакетами «Ашан», озлобленное лицо, узкие губы, прищуренные глаза повернутые внутрь. Хочется обойти её стороной. Но она настойчиво ищет какой-то взгляд в толпе, она хочет восхищения собой, мельком брошенный взгляд полный уважения к её подвигу. «Хозяйка! Вон, какие сумки сама тащит».
Вернёмся к моменту, когда муж всё испортил своим звонком. Я пришла в сознание. Хотя, честно скажу, первой реакцией была злость, за то, что он испортил мой праздник скорби, отменил моё жертвоприношение.
«Господи, благослови тот день, когда я стала психоаналитиком». Потому что я смогла вынырнуть из своего безумия достаточно быстро. Я не хочу быть несчастной, я не хочу нести горе сверхчеловека в свою семью, я хочу быть счастливой женщиной и радоваться жизни.
Общаясь со своими клиентами, я точно знаю, что многие из них реально боятся быть счастливыми. Я знаю о том, что счастье может вызвать зависть и его заберут, о том, что после счастье обязательно будет горе, о том, что счастливые люди выглядят глупыми, о том, что счастье должно прийти потом, после мук, но придёт уже навсегда и во всём, а сейчас нужно подождать и помучаться. Я знаю много абсурдных умозаключений, которые не дают вынырнуть к себе и свету. И поэтому я хочу собрать все знания о том, как разрешить себе быть, и быть счастливым человеком, и рассказать вам о них 1 мая на вебинаре. Приглашаю!
Ссылка на вебинар: https://olgademchuk.org/happy