Сегодня ночью я встретилась со своей уязвимостью. Это похоже на натыкание на стеклянную стену, об которую ты можешь разбиться пеной эмоций, а можешь, что-то поняв про себя, пройти чрез неё.
Несомненно, нам сложнее всего признать наличие в себе двух эмоций: страха и агрессии. Принятие страха в себе уменьшает наш размер до беспомощного. Принятие агрессии в себе запачкивает наш белый покров идеального человека.
Но мне важнее ухватить суть, именно тот момент, когда встреча с уязвимостью принуждает нас бессознательно отречься от себя, от своих чувств и мыслей и вдобавок вынудить напасть на себя аутоагрессией или на другого, спроецировав в него причину.
Так что же было ночью? Я ощутила нарастающее беспокойство, которое я упорно хотела проигнорировать и всё же принудить себя уснуть. Я ощущала усталость, и мне было лень разбираться со своей тревогой, хотелось отложить её назавтра. Но когда начал появляться синдром "беспокойных ног", то поняла, что пора "впрягаться", начинать понимать и анализировать. Ноги хотели бежать, аэто уже соматика и это серьёзно. Бежать от куда и куда? Задала я себе вопрос? И нарастающая эмоциональность (а нарастала она именно потому, что я пыталась её игнорировать), уже входила в истерику, билась капризным ребёнком, требующим действия: "Мне плохо, плохо, плохо, убери это".
И тут до меня дошло, что мне жарко. Одеяло пора было сменить на более летнее, а я этого не сделала, так как предыдущие ночи были холодными. Телу было жарко. А я погружённая, как всегда перед сном, в релаксацию о прожитом дне хотела это проигнорировать. Это вызвало у меня смех, потому что "великому человеку, ворочающему глыбы смыслов" было банально жарко. Такая себе человеческая слабость, и мне пришлось сдуться, уменьшив свой размер до уязвимого тела, комфорт которого зависел от одеялка.
Попытка проигнорировать собственную слабость, и первоначальный выбор разотожествления с телом, с принуждением его терпеть, какие знакомые симптомы. Не раз обсуждаемые с моими клиентами, когда некогда поесть, попить и даже сходить в туалет, потому что это про "быть слабым, а надо творить великое". Идеальное Я презирает потребности тела, так человек в трагичном страдании воспринимает принятие душа, приготовление себе еды, как ненужное, мелкое, отвратительное.
Такое убегание "беспокойными ногами" может быть из генерируемых самой токсичных мыслей и эмоций, которые захватывают и становятся главнее сознания. Но алгоритм действия схож, возврат в сейчас, в тело. Всегда есть искушение спроецировать причины токсичности во внешний объект, в другого человека, так легче, трудно признавать себя источником.
Вход в реальность через тело, через разрешённую уязвимость, контакт с собой и внимательную честную констатацию причин.
P.S. В посте описаны 10 минут (не час, не вся ночь). Одеялко сменила, благополучно заснула. Описала процесс как исследователь, советы об одеялках давать не надо. . Ссылка на программу и регистрацию: https://olgademchuk.org/uyazvimost