УМЕТЬ ВЫДЕРЖИВАТЬ КОНФЛИКТ / Самоанализ (КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук. Исследование внутреннего мира личности)
Сегодня поговорим про конфликты и невозможность выдерживать конфликт.
Что такое конфликт и что же мы в нем не выдерживаем?
Мы сейчас сделаем много шагов в сторону, чтобы потом смочь посмотреть с высокой степени обобщения на то, что же такое конфликт.
** Конфликт возникает тогда, когда есть категоричная нетождественность. То есть мое представление о мире такое, а твое представление о мире эдакое, ты не готов что-то менять в своем представлении о том, как правильно, и я не готова менять в своем представлении о том, как правильно. И тогда возникает конфликт. Человеку кажется, что конфликты – это редкость в его жизни, что они возникают иногда и что он всеми силами старается избежать конфликта. Для рассмотрения конфликта я предлагаю модель, которая уже была в видео про контроль эмоций. В этой модели, как вы помните, был показан круг эмоциональности человека, и круг контроля за эмоциональностью. И когда эмоциональность начинает активизироваться и ее становится больше, то контроль тоже становится жестче для того, чтобы сдержать эмоциональность. И когда эмоциональности слишком много, то она затапливает личность, прорывает контроль как вода шлюзы, и выплескивается наружу.
В конфликте у нас два человека, которые имеют свои представления о правильности (контроль) и свой уровень эмоционирования. Они встречаются, и каждый из них не готов ни поменять, ни уступить в каком-то принципиальном вопросе свои правила (контроль). И своими правилами люди начинают идти в конфликт. Нам кажется, что конфликты — это редкость, что они иногда бывают в нашей жизни, но на самом деле мы постоянно находимся в конфликте с другими людьми и реальностью. И понимание того, что конфликт – это норма, он изначален, поможет вам по-другому отнестись к этому явлению.
Я говорю, что мы все время находимся в конфликте с другими людьми, потому что каждый из нас субъективен. При этом «субъективность» - это наше представление о том, как правильно и как не правильно, как плохо и как хорошо. И я говорю, что это субъективность, потому что это оценочность («правильно по моему мнению», «хорошо для меня»). То есть тут есть «я» и система координат имени меня, как лучше мне.
У каждого человека есть такая система координат. У каждого есть свои предпочтения, которые исторически сложились на протяжении жизни. У каждого разный вкус и разные приоритеты, разные ценности. И даже если мы в чем-то схожи, то несхожего в нас гораздо больше. И поэтому мы не конфликтуем только потому, что мы негласно договорились о том, что конфликт – это плохо. И действительно в конфликтах мы эмоционально опустошаемся, портятся отношения, мы теряем людей из-за этого, и поэтому мы стараемся избежать конфликт. Но базовая норма – это присутствие в конфликтности, и мы все время от нее стараемся отдалиться.
Наша конфликтность с миром и другими людьми видна в нашем обесценивании, в котором как пыльцой присыпано все наше мышление и вся наша жизнь. Мы всегда оцениваем другого, как он одет, как выглядит, стар он или молод – мы тут же выносим оценочное суждение о том, это правильно или неправильно, хорошо или плохо.
И это оценочное суждение о чем-то помогает нам оценить себя, эти оценочные суждения и являются нашим «я есть». При оценке наша субъективность, индивидуальность в этот момент проявлена, и мы этими оценочными суждениями будто бы цепляемся за реальность и получаем подтверждения тому, что мы есть – мы так взаимодействуем. Такое взаимодействие на самом деле внутри головы – то есть по факту мы кинули взгляд на что-то, вынесли суждение и нам кажется, что мы повзаимодействовали, - это такое контролирование реальности. И те люди, которые не понимают своей некомпетентности, они наслаждаются тем, что можно вынести свое суждение. Человек не компетентен, но если он с уверенностью говорит о чем-то, то кажется, что он тут разбирается, - он пафосом компенсирует свою некомпетентность. И в этом обесценивании мы конфликтуем, потому что мы выносим оценочное суждение, и нашей личности легче всего получить подпитку своей самооценки, сделав кого-то хуже. И этот путь мы выбираем по любому поводу – по поводу машины, погоды, юбки, высказывания, поста и т.д. Мы взяли и оценили – правильно это или неправильно, - мы подпитались, наша субъективность наполнилась, будто мы точно знаем, каким должен быть мир. И так думает каждый из нас. И поэтому мы друг с другом в конфликте изначально. И когда мы входим в общение с другим, то важно об этом помнить – о том, что субъективность другого весьма отлична от вашей субъективности.
Нам тяжело выдержать эту инаковость, нетождественность другого. Нам все время кажется, что нетождественностью другие люди нападают на нас, и мы эту нетождественность пытаемся отбить, сохранив свой контроль и свою картину мира. Некоторые даже комментарии пишут самоутвердительные – это не рассуждение о понятиях, а рассказ лучше знающего. Например, когда мы идем по улице, забыв дома «табуретку самоутверждения», то мы видим красную машину, короткую юбку, человека в возрасте, ребенка, - и тут не оценочности, а есть регистрация фактов. И мы тоже можем ощутить в этом «я есть», и это «я есть» будет не в том, что я могу вынести какой-то вывод из разряда «правильно/неправильно» относительно своей картины мира. Например, «ребенок капризничает» - тут я выношу суждение, но в нем нет оценки. А когда есть оценочность («только я знаю, каким должен быть правильный мир»), тогда мы, встречаясь с другим, мы начинаем возбуждаться своей эмоциональностью. И сразу круг контроля начинает охлаждать нашу эмоциональность. И мы опять возбуждаемся, и снова начинаем себя охлаждать. И если человек не понимает свою изначальную субъективность, то он будет уставать от вспыхиваний эмоций и охлаждения, и ему будет казаться, что он очень много терпит («я столько натерпелся сегодня – и водителя терпел, и продавца терпел, и жену терпел, и кота терпел») и он такой прям святой человек. И невозможность выдерживать прояснение отношений возникает, потому что мы не видим своей эмоциональности и субъективности, потому что эмоции по поводу того, что не касается лично нас, у нас не возникают. И если эмоция появилась, то она всегда про вашу субъективность и про то, что касается лично нас.
И если мы учимся как выдерживать конфликтные ситуации, то мы должны понимать, что наша правота – это наша субъективность и она про то, как лучше нам. И тогда мы начинаем выяснять с другим отношения в позиции «я бы хотела так, но я на этом не настаиваю, потому что это моя субъективность, я понимаю, вы могли бы вы мне это дать или нет?» или «я так считаю, и давайте поищем консенсус». И тогда нет той заряженности эмоциями, и тогда прояснения отношений и диалоги становятся легче.
Но если человек несет свою субъективность и распространяет ее на весь мир, и хочет, чтобы весь мир был как надо ему, то ему сложно воспринимать инаковость не как нападение на себя. И праведный гнев, который у нас появляется, он не дает нам возможность выдержать воспаленную свою эмоциональность, которая воспаляется настолько, что контроль не может ее удержать, и происходит аффективный взрыв наружу. Мы начинаем орать на другого, чтобы он стал таким, как надо нам.
И если этой правоты нет, то тогда у вас появляется мышление, потому что правота не предполагает мышления. Мышление – это когда человек может выбрать варианты, он сомневается, а именно сомнение порождает мышление. А когда сомнения нет («должно быть только так и никак иначе»), то мы получаем не мышление, а правило. А если мы подчиняемся правилам, то и другие должны подчиняться правилам, потому что все должно быть в равных условиях. И если у меня такие условия игры, то и у тебя должны быть такие условия игры, и если я так себя веду, то и ты так себя веди. И вот так конфликт и возникает.
Охлаждение эмоционального реактора происходит, когда мы понимаем свою субъективность – что это про нас, про наши правила, а не про «правильные правила всего мира», а это только про нас и про то, как лучше нам.
Итак, если у нас нет требования, чтобы другой подчинялся нашим правилам, то мы сможем достаточно спокойно говорить – без эмоционального давления. Если мы свой эмоциональный психоз не воспринимаем как собственную субъективность, то нам ничего не остается, кроме как эмоционально давить. И это эмоциональное давление, которое мы привыкли оказывать на себя (ведь чем еще можно управлять собой внутри, кроме эмоционального давления?), и мы подавляем эмоциональным давлением эмоциональное давление. И мы точно таким же способом, которым мы подавляем себя, мы пытаемся подавить другого – мы эмоционально давим. То есть, когда другой человек на нас эмоционально давит (и это надо научиться узнавать), то надо понимать, что сейчас вступила в игру его субъективность и он ее не замечает. И если он понимает свою субъективность, то он будет говорить спокойно, он будет понимать, что ему хотелось бы так, и он будет говорить о том, что, возможно, вы уступите и т.д.
То есть самые конфликтные люди – это люди, которые считают свои правила сами правильными всемирными правилами в мире. С ними и общаться сложно, и переговоры вести, и т.д. И даже если они ведут переговоры, то потом им надо где-то оторваться, выплеснуть эмоции. И эти люди, у которых правильные правила, они постоянно ощущают себя терпящими неправильный мир.
***
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА: А что терпите вы? И замечаете ли вы, как вы давите на себя? И замечаете ли вы свою субъективность.