Моё отношение к уходи из жизни менялось несколько раз. В юности я хотела уйти добровольно, было несколько попыток. Жизнь была наполнена невыносимой болью, а я не могла найти выход из этого лабиринта. Я была заперта внутри своей личности и сводила себя с ума своей ничтожностью. Тогда мне было не жалко себя. У меня не было связи с душой, я была пустая.
Потом пришло время, когда я начала бояться смерти. Она пугала меня пустотой небытия и бессмысленностью уже прожитой жизни. Я понимала, что я вру себе, веря в свою нереализованную исключительность. Тогда я хотела просто и быстро найти ответы. Искала того, кто откроет мне тайны смысла и стану избранной. На этом этапе я думала, что у меня есть душа. Только она была игрушечная, идеально слепленная из узнанного мной от других. В медитациях я искала соприкосновения с ней, думаю, что нашла. Начался следующий этап.
Пришло время власти разума. И вновь утраты души. Я ушла в психологию и думала, что стала умнее. Когда "умный", можно думать, что не думаешь о смерти. Это был этап высокомерного отрицания страха небытия и холода.
Сейчас интересный этап, новый. Мне думается в последнее время, что я почти готова встретить свою смерть. Как будто я приблизилась к линии своей судьбы, на которой и должна стоять. Статичность, это не значит застой. Это сила, когда ты стоишь, я твоя судьба идет через тебя, потому что ты перестал судорожно и тревожно искать.
Если у меня связь с душой? Точно есть понимание, когда её нет. Я смотрю на свою жизнь, она вся передо мной. И все воспоминания в одном моменте. Как будто одновременно и детство, и юность, и молодость, и взрослость происходят внутри.
Самую большую трансформацию пережило понимание о добре и зле за это время. Как же я ошибалась. Понимание конечности жизни стало смирением. Мне нравится думать об этом, чувствуя ценность каждого мгновения, осознавать, как нить судьбы идет через меня, как через игольное ушко и у этой нити есть окончание.
Почему то именно сейчас есть ощущение "не пустой и не зря прожитой жизни". Может быть предыдущие события были оплатой долга, а сейчас мне можно жить для себя? Так, как я хочу.
Поживём, увидим.
Автор Ольга Демчук