Эмоциональный излишек, это то, что не может быть переработано психикой. Такие чувства переполняют и затапливают изнутри, создавая невыносимое напряжение. В этом случае приходиться их или подавлять (для социально приемлемого поведения и сохранения контакта с другим), или же выплеснуть их наружу (на собеседника или в пространство). Контроль или аффект? Оба этих состояния разрушительны для личности.
Сложнее всего в этой ситуации признать, что ты сам являешься источником их продуцирования. Особенно если эти чувства порочат созданный самим собой «светлый» образ. Хочется переложить ответственность за них на других.
Рождение эмоций при контакте с внешним миром, с другими людьми начинается с восприятия. Если система делает ошибку на этом этапе, то в дальнейшем психика обрабатывает абсурд и поэтому реакция будет заведомо неадекватной.
Когда человек находится в слиянии с самим собой, он не в состоянии воспринимать другого, как отдельную от себя личность. То есть все действия другого воспринимаются, как имеющие непосредственное отношение «ко мне». Человек общается не с отличающейся от него индивидуальностью, а со своим двойником, точнее с одним из аспектов (внутренним объектом) самого себя. Это как смотреть в зеркало и разговаривать со своим отражением, и куда бы ты не посмотрел, везде похожие люди, относящиеся к тебе одинаково. Таким образом, слова другого становятся сверхценными, усиленными внутренним эхом и всегда несут в себе только смысл отвержение или принятия.
Отследить ошибки восприятие сложно, только из-за внутреннего эмоционального накала, если бы мы могли взмахнуть волшебной палочкой, и вознестить в достаточной абстракции над этим событием, то увидели бы, что всё достаточно прозаично.
Разберём на примере.
Человеку задают вопрос: «Почему ты это делаешь?».
Делать что-то осмысленно свойственно немногим. Активность у людей чаще всего бессознательная, рефлекторно-автоматическая, и, сталкиваясь с таким вопросом, человек в поисках ответа встречается с пустотой непонимания себя. Или же он может обнаружить правду, которую знать не хочется. Поэтому такой вопрос будет воспринят им как нападение. Внутренняя логика приблизительно такая:
«После того, как ты задал этот вопрос, я ощутил напряжение, поэтому ты атаковал меня. Ведь до этого вопроса я не испытывал это чувство».
Аналогичная внутренняя событийность возникает, когда кто-то не согласен с твоим мнением, не услышал сказанное тобой и переспросил. Или же ты был погружен в негативное эмоциональное состояние и другой своим присутствием сыграл роль активизации внутреннего зеркала, о котором я писала выше, и ты обнаружил себя таким, каким в одиночестве себя не замечал.
Как понять, что вы сами или ваш собеседник воспринял контакт как нападение? Легче, если есть вербальный ответ, но можно и по другим невербальным признакам это понять. Разберём вербальный ответ. Итак, слова восприняты как атака, если человек отвечает следующее:
ВАРИАНТ №1. Противостояние.
« Почему я должен оправдываться перед тобой?»
«Ты всё время недоволен тем, что я делаю!»
«Что опять не так?»
Эти три примера свидетельствуют о том, что человек перед этим попал в собственную плохость, неполноценность и компенсирует её контрнападением на собеседника.
ВАРИАНТ №2. Подчинение.
Человек может не войти в противостояние и остаться в собственной плохости, испытывая чувство вины, тогда ответы будут приблизительно такими:
«А как правильно надо делать?»
«Извини, я опять что-то не так сделал».
«Я всегда делаю что-то не то».
Прошу обратить внимание, что в обоих этих вариантах отсутствует прямой ответ на вопрос. «Я сделал это потому что…». Вместо него звучит ответ на предполагаемое недовольство, критику по отношению к отвечающему. То есть вопрос воспринят как претензия, и выбор стоит между войной с задающим или капитуляцией перед ним.
С подобными ситуациями я часто сталкиваюсь на психоаналитических сессиях. Редко получается обсуждать причинно-следственные связи, потому что человек зациклен на принятии или отвержении его. Чтобы человек не рассказывал, он как будто постоянно озабочен вопросом: «Я правильно делаю или нет?».
Особенно опасным является задавание такого вопроса людям, которые осуществляют активность, как жертвоприношение, их поступками можно только восхищаться. И если другой не понимает «зачем», этот подвиг обесценен, а значит сам человек - отвергнут.
Вы представляете на сколько однозначным в восприятии могут стать слова «Не делай так, мне не приятно»? Это прозвучит как объявление мировой войны.
Когда говорят «контейнировать эмоции», чаще всего подразумевают, сколько ты можешь выдержать, вытерпеть.
Скажите, зачем тренировать в себе умение «контейнировать» фантазмы? Это чаще всего и создаёт ощущение ложной святости у людей. Они уверены, что терпят, прощают, жертвуют собой, что у них большое доброе сердце, способное вместить всех этих несовершенных людишек. Такие люди даже не задумываются над тем, что у них проблемы с восприятием реальности. Они гордо выписывают тем, кого «терпят», чеки на то, сколько им должны. Один раз ко мне пришла возмущенная жена клиента, рассказать какой он плохой и принесла папку, в которой были выписаны все случаи её терпения за несколько лет.
Люди любят пользоваться терминами нарциссизм и мазохизм, не понимая, что это аспекты одного и того же явления. Нарцисс всегда мазохистичен, а мазохист - нарциссичен. Разница между ними может быть лишь в том, что первый принёс себя в жертву воображаемому идеалу, соответствуя ему, а второй соответствует ожиданию других людей. Оба они убеждены в неосмысленной «правильности». Первый уходит в противостояние в диалоге, второй в подчинение, и, как правило, это один и тот же человек с разным настроением.
Методика выявления ошибок восприятия и разоблачении химер психики, особенно подойдёт тем, кому не повезло и у них не было значимого взрослого, который бы мог взять на себя ответственность за происходящее и помочь понять, как продуцируются эмоции, и где они указывают на то, что реакция на событие избыточна в сравнении с реальностью.
Если ваша нервная система генетически легковозбудима и у вас есть так называемая гиперчувствительность, то с помощью выявление ошибок в восприятии, можно снять на неё нагрузку, высвободив дополнительную энергию, которую вы тратите на «сражение» с миром.
Автор Ольга Демчук
P.S. В этой статье не отображены все аспекты контейнирования, а описана лишь часть работы с эмоциями на уровне продуцирования их при восприятии внешних событий