Блог
Статьи

Мастера спорта по терпению и чемпионы по удовольствию.

Нет, люди не замечают, что они уже терпят, им это кажется абсолютно естественным. А те, которые заметили, уже балансируют на грани обрыва злобы. Это как стоять на краю и с носочков на пяточки, покачиваясь туда-сюда, думать пора ли уже драться, или можно еще потерпеть. У некоторых даже права драться нет, и они пакуют кирпичи недовольства внутрь, набивая себя под завязку, а потом идут камнем на дно депрессии.
Если, например, мама рассказывает, как надо строить отношения с мужем, то у дочери обычно есть два варианта: или терпеть и улыбаться, или со злостью говорить ей, что она лезет не в свое дело. Почему- то других вариантов чаще всего не находится в арсенале паттернов поведения. Два полюса, две крайности, между ними нет пространства, они слиплись: или терпеть, или бить в лоб. Давайте увеличим между ними расстояние и представим 200 промежуточных вариантов поведения. Где-то по центру будет находиться вариант, например: «Моя дорогая мама, ты для меня родной человек, но я попрошу тебя не давать мне советы по поводу моей личной жизни». Так можно защитить себя и не конфликтовать.
Получится ли это сказать спокойно, не срываясь на крик? Только в том случае, когда человек уважает себя и поэтому у него есть право отстаивать свои интересы и, самое важное условие, за это он в детстве не был бит. Иначе как у собаки Павлова, даже желание сказать уже будет сопровождаться болью из памяти от былого наказания, что запечатает не разомкнувшиеся уста на веки вечные.
Когда человеку не нравится то, что ему говорят, то в его голове цепной реакцией запускается несколько процессов. Давайте попробуем подробно разобрать один из возможных вариантов. Представим девушку, с советчицей мамой, которая учит, как жить, не имея при этом счастливых отношений, а значит, она может научить дочь только собственным ошибкам.
1. У девушки появляется дискомфорт, о котором психика оповещает раздражением. Если не начать ничего делать, то раздражение будет раскручиваться как торнадо, пока человек не начнет предпринимать какие-то действия по его устранению. Раскручивание происходит за счет наращивания эмоционального накала. Психика стремиться обратить внимание на то, от чего ей плохо и для этого нагнетает напряжение. И тут или агрессивно затыкать советчицу или потерпеть (промежуточные варианты пока не рассматриваем). Пусть наша девушка выберет потерпеть.
2. Молчание оправдывается «моральными принципами» заложенными в детстве, которые привычно отменяет потребность человека, и защищают авторитет мамы (или другого объекта). Самое парадоксальное в том, что эта программа на самом деле в далеком прошлом тоже защищала интересы ребенка и уберегала его от гнева родительского. Ведь гнев мог сопровождаться физическим наказанием, или игнором, или отказом родителей удовлетворять потребности ребенка. И ребенку было дешевле предать себя, потерпеть и подчиниться, чем сказать о недовольстве и потерять любовь родителей. Эти программы, если прислушаться звучат в голове приблизительно так:
«Матери перечить нельзя»
«Мать всегда права»
Сейчас наш человек повзрослел, и его жизнь уже не зависит от мамы, но ему не сказали, что надо сделать ревизию старых детских программ и убрать отжившие стереотипы поведения. Человек так и живет с ними, не задумываясь, почему он ведет себя именно так, а никак иначе.
3. После того, как недовольств было отменено, психике надо срочно изменить реальность и оправдать то, что человек предал себя, чтобы не начать самого себя презирать за это. Для этого в кратковременных промежутках появляется объяснение по типу: «Так будет лучше сейчас, потерпеть». А в долгосрочной перспективе с учетом того, что мама чихать хотела на то, как лучше для ребенка, считая, что она одна знает правду жизни, ребенок придумает теорию о том, что жизнь – это боль и так должно быть. Терпение надо обязательно легализовать и придумать для него смысл.
Вот тут мы дорогие читатели, подошли к очень интересному моменту. Если ребенка лишить значимости и права на удовлетворение своих потребностей, то он почувствует себя «ничемой». И чтобы не погибнуть в своей ничтожности, ему придется стать мастером спорта по терпению. Вместо навыков удовлетворения потребностей, он начнет развивать свое умение терпеть и молчать, достигая невиданных высот в этом деле. Вектор эволюция психики этого ребенка изменит направление. Все это усугубляется тем, что от терпения ребенок начнет получать удовольствие, восхищаясь свой силой терпения, он начинает ощущать себя всемогущим. Терпение – это всегда боль. Ведь мы всегда не получив удовлетворение будет иметь дело с болью, это как в туалет, когда хочется и долго не идти, то через некоторое время боль обязательно появится.
Терпение становится выдержкой, и гордый собой человек, уверовавший в то, что много терпеть и испытывать боль – это правильно и хорошо, полностью оправдывает своих мучителей, сохраняя с ними хорошие отношения, и получает значимость с медалью за смирение. И даже, если мир изменится, и этому человеку можно будет, не боясь наказания говорить о том, что ему не нравится, он уже не сможет это сделать никогда. Потому что у него не будет такой опции в личности, он не подозревает, что можно по-другому. Самое прискорбное, что такой человек начнет бессознательно создавать условия, для того, чтобы ему сделали больно, и он смог привычно потерпеть и опять почувствовать себя значимым. Для него мир терпения - привычный мир, а боль становится необходимым условием и иногда единственным доступным смыслом его жизни.
Такого человек выстраивает связь с реальностью через боль и знать не знает, что можно жить, получая удовольствие. Мерилом происходящего с ним становится линейка, на которой с одной стороны «так больно, что жить не хочется», а с другой «терпимо больно».
Такие люди становятся «святыми». Они призывают всех терпеть, считают себя примером и считают тех, кто терпеть не хочет «слабыми» людьми и часто, незаметно для себя, презирают их за эту слабость и «жалеют».
Реальность у таких людей черна как ночь. Они должны получить свою порцию боли, и они ее обязательно «найдут», даже если придется исковеркать восприятие. Вместо констатации фактов они будут видеть свое кино.
Если им написать «я занята», они увидят в этом отвержение. Если им сказать «вы опоздали», они услышат в это упрек. Если они услышат о себе «она другая», то конечно подумаю, что их осуждают. Все это они героически вытерпят и промолчат, а за это получат значимость в своих же глазах. «Я молодец – я терпел и не плакал», «я сильный, я могучий, я могу это вытерпеть, а другие не могут», «я хороший – я молчал и ни слова не сказал о том, что мне плохо». Они не могут по- другому жить, им точно плохо и больно, но альтернативы нет.
«Если мама дает совет – это плохо, лезет не в свою жизнь», «если мама не дает совет – плохо, я ей безразлична». Замкнутый круг, чтобы не происходило, все туже исковеркается и станет драмой.
Люди боли ищут и находят «виновного» в их состоянии. Они не догадываются, что источник у них внутри, и поэтому делегируют это внешним людям, уверенные, что те специально их унижают, отвергают, презирают, в общем, глумятся над ними со всех сил. Они так и спрашивают: «Ты что специально?», или «ты что, надо мной издеваешься».
Есть такой уважаемой мной психоаналитик У.Р. Бион, он в своих трудах описывает это явление, как «связь с миром через боль». Изменить это сложно, но возможно. Сложно, потому что боль для таких людей стала структурой личности и основополагающим критерием в восприятии мира и себя. Изменить это возможно – потому что это противоречит природе человека, ведь жизнь это радость и удовольствие. И если вы, прочитав эти слова, подумали: «Ниче себе она заливает» -, то проверьте на месте ли ваша медаль за терпение.
Чемпионы по удовольствию тоже есть, и это удовольствие можно получать, оказывается, не от терпения, а от, например, положительного результата от своей деятельности, или от поцелуя любимого человека, или от смеха ребенка, или от пения птиц, или от жизни в целом. Удовольствие можно получить от того, что удалось избежать конфликта с озлобленным человеком и даже с ним получилось сформировать «счастливую пару», в которой обоим хорошо.
Жизнь может сменить вектор с «все время плохо», на «хорошо» и действительно радость может прийти и даже уже не от терпения.
Подробно об этой теме мы поговорим на лекции «Потерянная любовь к себе» из цикла «Понятный психоанализ».
https://www.facebook.com/events/320071098732906/
Автор Ольга Демчук
Психоаналитик Ассоциация "Клинического психоанализа дефицитарных состояний Эго"