Люди часто говорят о том, что они терпят других людей - например, мужчины говорят, что терпят женщин, женщины – мужчин и т.д. Важно понимать, что мы вынужденно соглашаемся на присутствие другого человека – нам лучше всего быть одним, когда нам никто не мешаем и мы делаем, что хотим, и нервы никто не треплет и т.д.
Мы можем организовать себе то пространство, в котором нам комфортнее всего – некие тепличные условия, - но с появлением другого (например, вы один дома и вдруг приходит кто-то) нам надо уже потесниться, поделиться этим пространством. Мы можем легализовать то, что так есть, мы же вышли из одиночества и нам хочется, чтобы мир был только для нас. Когда мы одни, мы можем фантазировать, что этот мир есть только для нас (стул только для меня, монитор только для меня, диван только для меня). Мы как будто безраздельные собственники всего, и это повышает нашу самооценку.
Как только появляется другой человек, возникает ситуация как в детском садике, когда один ребенок играет, а потом приходят другие дети и ребенку уде надо делиться игрушками. И другие люди вполне естественно вызывают у нас ощущение конкурентов – мы всегда конкурируем с ними за пространство. И, помимо этого, нас другие люди раздражают тем, что они нетождественные нам (им не нравится то, что нравится нам, у них есть своя точка зрения и т.д.), и поэтому, когда мы с людьми долго общаемся, мы уже привыкаем друг к другу и учимся друг друга не нервировать.
Итак, зачем нам другие люди? Нам можно было бы жить в одиночестве, но важно понимать, что другие люди – это дополнительные возможности для нас. Общаясь с другими людьми, мы получаем те опции, которые нам в одиночестве недоступны. Это прикладной момент этого вопроса. Но если мы говорим про внутренний мир, важно понимать, что мы единообразны. То есть представьте, что вы - маленький принц, который живет один на безлюдной планете, и у вас одно и то же кино, и вы все время думаете одни и те же мысли, и вы можете продуцировать одни и те же события. Вы будто крутите один и тот же калейдоскоп и видите одни и те же картинки. А когда появляется другой человек, он будто бы меняет стеклышко в вашем калейдоскопе и ваша картинка меняется. И становится не так скучно.
Помимо этого, другой нам дает почувствовать свои реальные границы и размеры. Особенно если у этого другого человека с границами все в порядке, и он держит свои границы, и мы, упираясь в его границы, обнаруживаем свои. Мы уже неоднократно говорили, что мы рождаемся безграничными, с ощущением, что этот мир для нас. И эта безграничность нас утомляет, потому что в этой безграничности эмоции могут быть любого размера (например, наша вина может быть неимоверно большой, мы можем неимоверно большое), мы начинаем схлопываться в мире, в котором есть только мы и нет возможности кому-то другому выставить нам границы, мы там не чувствуем своего реального размера. И свой реальный размер мы обнаруживаем рядом с другими. И те люди, у которых раздут размер, рядом с другими людьми внезапно начинают себя чувствовать маленькими, хотя на самом деле они всего лишь вернулись в свои реальные границы. Понимание своего реального размера дает возможность нам укорениться в реальности, и вместе с этим происходит укоренение в эмоциональности (неимоверные чувства, которые мы испытывали, становятся соразмерными нашей реальности). Помимо этого, когда у нас горе и мы говорим с кем-то, то и наше горе нам кажется меньше, потому что появляется другой человек и горе не заполняет нас полностью.
Итак, границы и размер. Людям (реалистам) особенно приятно общаться с реалистами, потому что и один, и другой держит свои границы, и никто их не нарушает. Когда мы встречаемся с людьми, у которых проблемы с границами, мы будем все время ощущать, что на нас давят. Причем человек, который на нас давит, будет уверен в том, что это мы давим на него, потому что он хочет заполнить собой все пространство, и чтобы было все как он хочет, а ты ему не даешь стереть свою идентичность, и он говорит «вы на меня давите».
Другой нам отображает наше Реальное Я, и так мы постигаем себя. Даже если человек нас отображает искаженно, то все равно он дает на возможность посмотреть на себя с иного ракурса, и это создает целостность нашего образа. Несомненно, те люди, которые сами реалистичны, у которых есть душевная широта, принятие, рядом с ними мы будем встречаться с собственным Реальным Я и нам будет становиться от этого хорошо, потому что мы попали в себя и нас перестают терзать мысли большего размера, чем мы, и эмоции, большие, чем мы можем вместить.
Рядом с другими нам труднее эмоционально нагнетать что-то. Например, когда мы рядом с другим человеком начинаем говорить что-то эмоционально, то другой говорит «ты кричишь» (а мы даже не понимаем сами, что кричим), или другой человек говорит «ты раздражен» (а мы в урагане эмоций не понимаем даже, что с нами происходит, насколько мы сейчас уже безумны). И это слушание другого помогает нам увидеть безумие, а если мы что-то увидели, то мы можем с этим что-то сделать. Например, люди, слушая мои видео, пишут «я послушала, и что делать?». Но ведь понимание того, что с тобой происходит, дает возможность тебе этим управлять. А если ты не понимаешь что-то, то управлять этим ты не можешь. И чем больше понимание внутренних процессов, тем больше власти над внутренним миром и, соответственно, над внешним миром, потому что ты можешь управлять событийностью собственной жизни. То есть управление событийностью собственной жизнью появляется именно тогда, когда есть управление событийностью во внутреннем мире, и другие люди – незаменимые помощники в этом. Несомненно, если другой человек безумен, то приходится контейнировать его хаос. Но если уметь анализировать другого человека непредвзято, то можно больше выдерживать, в том числе безумия.
Помимо того, другой всегда успокаивает нашего ВАИФа. Наши детские точки безусловного ужаса и счастья всегда связаны с другим, то есть это всегда про присутствие или отсутствие другого человека – про брошенность, одиночество или защищенность рядом с другим. И поэтому ВАИФ будет успокаиваться, он не топит нас ужасом, не топит нас преизбыточными эмоциями, которые мы испытывали с детства. И для этого нам тоже нужен другой.
Но помимо этих плюсов, преимуществ (то, что мы можем видеть другую структуру, можем чему-то научиться, можем внести изменения в наш мир и он не так единообразен, мы чувствуем границы и познаем реальное Я), есть минусы, о которых было сказано изначально. То есть другой, который нам нетождественный, и нам надо научиться понимать, что другой для нас это всегда конкурент, с которым мы делим пространство, и поэтому с другими людьми надо быть осторожными.
Многие люди рядом с другими людьми чувствуют или страх, или злость. Страх они чувствуют, когда они боятся, что они не смогут захватить это пространство, оно им не достанется. А злость чувствуют, когда другие люди не хотят, чтобы мы заняли всё пространство.
Часто люди уходят в идеализацию – все у них котики, зайки, рыбки, Танечки-Олечки и т.д. За этой идеализацией, избыточной доброжелательностью всегда прячется много различных эмоций. Когда люди улыбаются «я так рад тебя видеть, как у тебя дела?» — это небольшая ложь, потому что рядом с другим всегда есть определенные моменты. Несомненно, может быть радость от встречи с другим, но всё равно есть та наша часть, не стоит про нее забывать, которая хочет быть полновластной собственницей пространства.
Когда мы идем в контакт, понимая все эти нюансы, тогда мы в него не вваливаемся, как мешок с картошкой. Мы в него аккуратно заходим.
Другой человек нам всегда подсказывает, как бы он хотел, чтобы к нему относились. Но мы других людей, к сожалению, не видим и не слышим. Важно понимать, что чистого восприятия у нас мало, потому что восприятие у всех искажено (у кого-то больше, у кого-то меньше), и мы всегда генерируем дополнительный смысл, которым наделяем происходящее.
И понимание, что: другой – это всегда «похититель пространство», понимание, что другого мы изначально не видим и не слышим, и нам надо быть внимательными рядом с ним, понимание, что у нас внутри возбуждается много различных страхов, понимание всего этого, дает нам возможность заходить в контакт аккуратно, не торопясь, осознанно, с концентрацией на другом человеке. И другой человек подарит нам все это.
Есть смысл все это осознавать для того, чтобы, во-первых, не пугаться собственных чувств, которые возникают – легализовать их, сказать – «это нормально», во-вторых, чтобы управлять этим. то есть мы легализовали чувства, можем управлять ими и наслаждаться общением.
***
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА. Напишите, как вы относитесь к другим людям, кто они для вас.