"Безысходность. Причины и выход". Самоанализ // КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук.
Сегодня мы поговорим про безысходность, про ее причины и выходы.
В наше время особенно важно понимать, когда ты загнал себя в безысходность, научиться ее узнавать и понимать, как из неё выйти.
Для того чтобы осмыслить безысходность, надо ввести два показателя:
1) наше «хочу»,
2) наше «могу».
Именно когда наше «хочу» значительно превышает наше «могу», возникает состояние безысходности. И важно в голове связать: «безысходность – это невозможность получить желаемое».
Часто, когда человеку хочется желаемого, важно понять, учитываете ли вы фактор времени и полноту объема (я сейчас объясню, что это такое).
Например, когда я хочу добиться профессионального успеха, мне важно понять, какие временные рамки я для себя ставлю. То есть, какое время мне необходимо для достижения этого результата. Есть точка «сейчас», в которой у меня нет желаемого профессионального уровня, и есть точка, в которой у меня этот профессиональный уровень есть. И у многих людей эти точки находятся рядом, то есть «мне надо мочь это уже завтра», и когда человек, например, понимает, что ему нужен месяц или даже год, он пугается, говорит «ой, нет, это слишком долго».
Поэтому наше «хочу» необходимо осознавать не только по объему (что я считаю своей профессиональной реализацией? Например, чтобы у меня всегда были клиенты, чтобы у меня была очередь на прием, - и я хочу добиться этого, ощутить себя защищенной). Но если я захочу это завтра, то я встречусь с безысходностью и у меня опустятся руки. Я скажу: «нет, это невозможно».
Но я не замечаю, что я думаю о завтра или через месяц.
Поэтому я наше «хочу» представила бы как протяженную фигуру разбавленного цвета, - когда я готова идти по нарастающей и я выделяю себе какое-то время.
Если у меня есть понимание этого, тогда безысходности становится меньше.
Вернемся к нашим двум показателям: к «хочу» и «могу». Когда у нас происходит совпадение «хочу» и «могу», и они одинаковые по объему, то у нас возникает равновесие и внутреннее спокойствие. То есть можно сказать, что в этот момент я становлюсь счастливым человеком.
Знаю, как тема «хочу» заряжена. Многие возмущаются: «так что же мне, не хотеть?», но я не говорю «не хотеть», я говорю «соотнести реальные возможности с реальными желаниями».
Давайте разберем на примере.
У меня есть недовольств супругом. То есть, я понимаю, что существующий рядом со мной супруг (или супруга) не соответствует моим желаниям. И люди чаще всего подходят к решению этого вопроса категорично – значит, надо поменять, или надо воздействовать на супруга, чтобы он изменился.
И когда мы ставим такие глобальные цели, то остается недетализированным – чем он мне не подходит, когда он мне не подходит, всегда ли он мне не подходит или никогда он мне не подходит. Обычно люди не детализируют. А без деталей мы попадаем в безысходность, потому что тогда мы не знаем, за что хвататься.
Допустим, я человек уже опытный, смотрю ролики Ольги Демчук, и понимаю, что мне не хватает внимания супруга. И тут хорошо бы задать вопрос, что я называю вниманием. Допустим, он мало проводит со мной времени, и мы мало ходим гулять. И если я обесцениваю то малое, что у меня есть, и говорю «все плохо», то тогда я не могу ценить те моменты, когда мы все-таки выходим гулять – и я во время этих прогулок, получая желаемое, все равно недовольна этим («мне надо больше»).
И в это время такой человек, который предъявляет такие претензии не учитывает другого человека – какова потребность другого человека в гулянии. То есть мы с вами немного расширяем наше понимание - «могу» есть не только мое, но и есть и «могу» другого человека. И тут хорошо бы понять, что может другой человек, какие его возможности, какие возможности реальности.
Если я хочу от человека больше, чем он может дать по каким-то своим причинам, у меня в этот момент возникает боль и недовольство.
Давайте соберем все вместе, сделаем синтез.
Есть объем удовлетворенности (мое «могу») покрывает часть объема моего желания. А в том объеме моего «хочу», которое осталось не покрыто моим «могу», и поселяется боль.
То есть все наши «демоны» живут здесь – вся наша неудовлетворенность, вся наша тревога и т.д., - они живут в пространстве «хочу», не заполненном удовлетворенностью.
Мы как логики (а я стараюсь делиться навыками логичного мышления) можем сделать вывод, что есть наше желаемое Я, в котором все, что оно хочет, все удовлетворилось (оно же Идеальное Я), и есть объем нашего «могу» (оно же Реальное Я). Видите, как Идеальное Я зависит от нашего «хочу», - оно на нем базируется.
Это тождественно.
Многие задают вопрос – как понять свое Реальное Я?
Оно непосредственно связано с реальными возможностями. Не с фантазиями о своих возможностях, а с тем, что я реально могу.
И человеку весьма сложно смириться с тем, что он может немногое – вот это вот фактическое.
Здесь мы подходим к очень интересному моменту. Он непростой, но попробуем в нем разобраться.
Когда у человека есть объем представления о том, что он хочет (например, от мужа, от реальности, от своей реализованности), то он достигает тождественности с этим «хочу» за счет эмоционирования.
Объясню с другой стороны.
Когда я не могу что-то получить, я начинаю нервничать. Думаю, вы прекрасно знаете – появляется тревога, человек нервничает. Например, он стоит за квасом, жара, и он начинает нервничать, что не хватит ему кваса. Или же человек ждет ответ на запрос, ему важно получить положительный ответ, и он нервничает. Это нервничанье, раздувание до желаемого, но с помощью эмоционирования. Это эмоционирование хорошо видно, когда мы начинаем продавливать нашу точку зрения – начинаем давить на другого.
Наша неудовлетворенность (то есть я себе намечтала, как это будет) создает напряжение, которое разрывает нас внутри, или мы начинаем давить им на другого (такая ядерная энергия, которой мы пытаемся продавить). И не все люди позволяют себе продавливать, некоторые остаются внутри с этим взрывом, когда им запрещено говорить о том, что он хочет, просить у другого то, что он хочет, запрещено быть недовольным другим. И люди редко пересматривают свои желания и не пытаются соотнести, чтобы было равновесие между:
их «хочу» и их реальными возможностями,
их «хочу» и возможности другого человека,
их «хочу» и возможности реальности.
Нам сложно понять, что реальность инертна, она с трудом меняется. Тот, кто пытался изменить себя, понимает, насколько это непросто. Точно так же непросто меняться другому человеку, менять свои привычки, менять свое отношение. А реальности еще тяжелее менять, потому что каждый из нас пытается достигнуть какой-то конфигурации и в ней замереть.
И поэтому, когда человек не может трезво оценивать свои возможности, трезво оценивать возможности другого, трезво оценивать, что реальность может сейчас предоставить, он начинает запирать себя в безысходности, - он не пересматривает свое «хочу», а он продолжает раздуваться, как будто он хочет своим эмоционированием занять пространство. То есть нет нужного ему объема реального «могу», и он не может совпасть с «хочу», и начинает эмоционировать именно в моменты своей неудовлетворенности.
То есть эта истерика (думаю, вы сами попадали в такое состояние, или были рядом с человеком, который начинает истерить, когда ему что-то надо. И он не хочет учитывать возможности других, свои, реальности, и он начинает истерить – «дай мне!»), несомненно, этот механизм у нас из детства. Нам важно это понимание невозможности смириться с доступным нам.
Приведу пример из своей жизни, когда мы эвакуировались из Киева 25 февраля, у нас большая была семья (муж, его сын, я, мой сын, невестка, две большие собаки, кот). И я оказалась в этой машине абсолютно запертой – у меня было чуть-чуть места, потому что там людей впритык, и еще и животные. У меня чуть-чуть места, и можно было бы ощутить себя в безысходности, если ты не учитываешь обстоятельства (есть другие люди, им так же страшно и плохо, как мне, они тоже покидают дом, и та же угроза. И животные, которые вообще не понимают, что происходит. И есть муж, который ведет машину, и ему тяжелее). И когда ты начинаешь учитывать все факторы, то понимаешь, что никто на тебя не нападает, никто тебя не притесняет, - такие обстоятельства.
И я для себя определила, что мои возможности на этом кусочке сиденья сейчас очень ограничены. Раньше я могла больше, а в те двое суток, когда мы добирались до Закарпатья, мои возможности стали очень маленькие. И истерика моя могла бы быть только тогда, когда бы я требовала «верните мне то, что я хочу». Некоторые до сих пор не живут в реальности, в которой есть война, - они до сих пор кручинятся о том, как было до 24 февраля. И они в этом эмоционировании создают себе боль, потому что реальность изменилась, а человек не хочет меняться – он хочет застыть в том же состоянии.
И когда ты адекватно оцениваешь то, какие обстоятельства, то ты понимаешь, что тебе сейчас доступно (мне в машине было доступно смотреть в телефон, общаться с другими, усесться как-то немного удобнее, позаботиться о себе насколько это было возможно. И я понимала – мои возможности сейчас такие, и поэтому мне пришлось уменьшить мое «хочу», чтобы я могла восстановить равновесие даже в таких условиях).
Итак, давайте соберем все вместе.
Состояние безысходности – это когда наше «хочу» гораздо больше нашего «могу». Помимо этого, мы требуем, чтобы наше «хочу» осуществилось сейчас в полном объеме. Мы не откладываем это на потом и не распределяем это во времени. Важно понимать, что наше «хочу» - это Идеальное Я, и чем меньше оно соотнесено с реальностью, тем больше будет боли и больного самолюбия, потому что все несовпадение с реальностью будет отдаваться болью (если я считаю, что человек должен ко мне так относиться, а он не относится, то это будет раненое самолюбие). Так и с ощущением неполноценности – чем больше ваше «хочу» и чем меньше оно соотнесено с вашим «могу», с возможностями в реальности, тем больше у вас будет неполноценности, несостоятельности.
Важно понимать, что когда ты умеешь ценить то, что у тебя есть, то у тебя появляется твердая почва, на которую ты можешь встать, и когда ты уже понял свои реальные возможности, то ты их уже можешь потихоньку наращивать. Но когда ты не хочешь потихоньку наращивать свои возможности, потихоньку менять отношения с близким человеком, потихоньку достигать чего-то в соответствии со своими возможностями, то здесь появляется эмоционирование, проталкивание эмоциями, появляется давление на других людей и реальность, появляется тревога и истерика.
Важно понимать, что внешняя реальность и другие люди – инертны, и воздействие на них может быть минимальное, и фантазирование о том, что вы сейчас захотите и всех поменяете, то это глупость, которая приведет вас к разочарованию.
То есть все внимание - на нашем «хочу», и когда есть безысходность, важно понять доступное «могу» и с ним смириться.
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА: С чем вы до сих пор не можете смириться? То есть, есть какая-то боль, которую вы не смогли удовлетворить, и вы не можете ее отпустить, и когда вы этой темы касаетесь, то вы заводитесь.
СВЯЗАННЫЙ ВЕБИНАР: «Проекции. Внутреннее и внешнее» про то, как мы вытесняем собственные части в других людей и из-за этого обвиняем их.
https://olgademchuk.org/proektsii
Цикл лекций-практикумов "Дело. Психоанализ для бизнеса" https://olgademchuk.org/delo
Школа психоаналитической практики "Сталкер https://olgademchuk.org/stalker-8
ССЫЛКА НА ВИДЕО: https://www.youtube.com/watch?v=9974rNYupdU
Автор лекции: Ольга Демчук
Конспект записан: Ірина Кузнецова