Для многих эта формулировка «хороший человек» становится клеткой.
Людям настолько страшно быть нехорошим человеком, что они готовы жертвовать собой, имитировать поведение и стирать свою личность только для того, чтобы повесить себе эту медаль на грудь «Я хороший человек», потому что единственной альтернативой в уме человека является «плохой человек» («если я не хороший, значит я плохой»).
Мы немало говорили про категоричность (белое или черное, хорошее или плохое).
Мы разные, мы многогранные, и какие-то наши поступки – поступки более здравомыслящего человека, какие-то – поступки менее здравомыслящего человека, какие-то более уместны в данной ситуации, какие-то – менее уместны. И нам необходимо детализировано анализировать ситуацию, внешние и внутренние обстоятельства, чтобы понять целесообразность того или иного поведения, не набрасывая покрывало «это хороший человек» или «это плохой человек».
Это желание носить звание «я хороший человек» толкает нас на интересные действия.
На самом деле, быть хорошим человеком легко.
Для этого нужна:
* избирательная амнезия (стирание памяти),
*частичная слепота (я это вижу, потому что хочу это видеть, а другое уже не вижу, потому что не хочу видеть),
*необходимая глупость, позволяющая говорить «я не понимаю, что ты хочешь сказать», «я не понял, что ты имеешь ввиду».
Наша слепота, амнезия и глупость помогает создавать тот образ, который бы нам хотелось видеть.
Неоднократно на сессиях я замечала, когда человек делает одну и ту же ошибку, но он искренне не помнит, что такое было неоднократно. Например, человек говорит «я себя чувствую разрушенным, у меня большая тревожность, я не понимаю, что со мной происходит». И я ему говорю: «такое же уже было с вами – тогда, и тогда, и тогда. Вы же видите, у вас периодически повторяется это состояние». Человеку хочется думать, что это из-за каких-то внешних факторов он сейчас это испытывает. Хотя, если присмотреться, то можно понять, что это его специфика. Такие периоды для него – норма.
Когда нам хочется быть хорошим человеком, мы часто демонстрируем эту хорошесть. То есть то, что происходит в нашем внутреннем мире надежно спрятано, и это как будто «не считается».
Например:
*Испытанная, но сдержанная злость будто бы не считается злостью.
*Желание обесценить и обесценивание внутри, но не высказанное вслух, будто бы не считается обесцениванием.
*Страх, спрятанный, не проявленный вовне, будто бы страхом не считается.
То есть, как будто человек судит о себе лишь по тому, чему есть свидетели вовне.
Если кто-то другой видел это, то как будто да, теперь я могу признать, что я такой. Но если я смог сдержать, скрыть и продемонстрировать иное, то это как будто не считается.
Человек ассоциирует себя не с тем, какой он внутри, не с тем, что в нем происходит, а с тем образом, который он предлагает другим людям. И когда идет большое несовпадение между ним и образом, то тогда человеку сложно быть в социуме, он как будто все время притворяется, будто все время сдерживает себя, ему приходится постоянно контролировать свое поведение, потому что единственной альтернативой становится вседозволенность.
Я часто это замечаю – многие люди, сдерживая себя контролем, еще как-то социализированы, но в какой-то момент решают перестать жить под брендом «хорошего человека» и начинают вываливать вовне это все, получая конфликты и отвержение. Можно докатиться до того, чтобы остаться в полном одиночестве никому не интересным и невыносимым человеком.
И люди не понимают, что происходит («когда я хорошая, то я всем нужна. А когда я правду говорю всем, то тогда не нужна, и со мной никто не хочет общаться»). Это опять категоричность – или хороший, или плохой человек, или я все сдерживаю, или у меня полная вседозволенность, что хочу, то ворочу.
В этом «что хочу, то ворочу» нет учета других людей, нет желания позаботиться о пространстве контакта с другими людьми.
То есть наше социальное поведение неизбежно будет накладывать на нас ограничения, мы будем о чем-то умалчивать, что-то не говорить, но все дело в удельном весе – сколько индивидуальности нами было проявлено.
Допустим, нам хочется что-то сделать или сказать, и мы выстраиваем между собой и другими некое пространство – обеззараживающую зону, - где мы начинаем подвергать сомнению и соотносить то, что я хочу сказать, с внешней реальностью. Ведь сказанное мною должно как-то вписаться в реальность, быть уместным и гармоничным. И тогда я оставляю суть, но подбираю форму, в которой я хочу это выразить - с учетом внешних обстоятельств, с учетом других людей.
И тот человек, который позволяет себе сохранить некую свою индивидуальность, суть того, что он хотел сказать, но подобрав форму и значительно снизив эмоциональный заряд, может выражать себя. И ему не надо так, как стоящему под брендом «хорошего человека», вообще не быть собой, вообще говорить не то, что он думает.
И эта «демонстрация хорошести» зачастую ошибочно воспринимается как «хорошесть». То есть будто бы то, что я демонстрирую, это и есть я. Я – это не то, что у меня внутри.
Поэтому у тех людей, у которых много этого непонятного, неузнанного, которое они постоянно сдерживают, у таких людей будут повышенные требования к внешним условиям.
То есть, «мне приходится многое сдерживать, и поэтому ведите себя так, чтобы не вызывать у меня злость. Ведите себя так, чтобы мне не приходилось собой жертвовать. Не просите у меня, иначе я хочу пожертвовать собой, поэтому не просите, чтобы я не захотел это сделать. Я сам не могу это регулировать, регулируйте мне это извне. Не ведите себя так, чтобы у нас был конфликт, соглашайтесь со мной во всем, вторьте мне как эхо, чтобы мне не пришлось с вами конфликтовать. Не имейте свое мнение, не спорьте со мной, потому что я начинаю злиться, и тогда я уже не смогу сдержать то, что у меня внутри, я не могу демонстрировать хорошего человека, и тогда я могу случайно узнать, что я не такой хороший, особенно учитывая, что вы будете свидетелями моей нехорошести. Не говорите, не делайте и лучше не дышите, сидите как пластмассовая кукла, а я рядом с вами буду разыгрывать свой ритуал хорошего человека».
И это желание вседозволенности мы можем наблюдать, когда человек болеет. Тогда ему как будто можно капризничать, - он себя всегда сдерживал, а теперь может расслабиться.
Беременные женщины могут думать «мне можно то, что я хочу, а когда я уже буду не беременная, тогда мне такое будет непозволительно».
Так же и дети («хочу, хочу, хочу!»), когда они себя так ведут в магазине, им как будто бы можно. Но представьте женщину, которая начала биться в истерике рядом со своим мужем, требуя купить ей это платье, - она падает на пол, закатывает истерику, - и другие могли бы подумать, что она сумасшедшая и даже вызвать скорую помощь.
Или когда человек безумный. Когда мы понимаем, что человек безумный, мы будто разрешаем ему быть не хорошим.
И при этом мы не считаем, что такой человек плохой, потому что он или больной, или ребенок, или беременная женщина, или безумный.
То есть нам как будто нужна какая-то справка, индульгенция «я имею право быть таким, потому что…», я имею право перестать быть этим хорошим, притворяться и демонстрировать хороший образ, потому что вот такая причина, вот моя справка.
Это непонимание, что у нас есть внутри то, что на нас давит, и создает эти непомерные требования к внешней реальности, которая должна нам обеспечить отсутствие тех внутренних эмоций, которые делают нас нехорошим человеком.
Нам сложно дается мысль, что это мы сами себя не выдерживаем.
Когда мы встречаемся с человеком, который нас раздражает, то, фактически, мы не выдерживаем давление на себя со стороны своих эмоций, внутреннее давление на себя. И мы тогда убираем этого человека, рядом с которым мы испытываем эти эмоции, и нам легчает, и нам кажется, что это из-за него мы перестали это чувствовать. Хотя мы генерируем это изнутри.
Если человек не понимает, что он генерирует изнутри эту так называемую «плохость», то тогда он становится озабочен внешними обстоятельствами.
То есть фактически, ему надо выстроить такой театральное действие, в котором он может разыграть роль хорошего человека. Все соглашаются, все замолкают, когда он говорит, все восхищенно смотрят, все соглашаются с ним. Все говорят: «то, что ты думаешь, и есть правда. Всегда».
Вот из-за этого человек становится таким зависимым от внешних обстоятельств.
Как только человек перестает делегировать ответственность внешнему, и начинает понимать, что он это генерирует внутри, у него появляется возможность влиять на это и менять это.
А пока он всю ответственность отдает внешним факторам, влиять на себя он не может никак, потому что даже не обнаруживает, он это стирает. Он создал слепоту, которая стирает то, что он сам сейчас разозлился, стирает его страх, стирает его обесценивание, стирает его ненависть, - и будто бы он остается беленький, чистенький, прекрасный человек.
И тот, кто играет роль хорошего человека, тот, чаще всего, и называется «хорошим человеком». Я говорила в одном из видео, что мы на самом деле находимся все время в конфликте друг с другом, мы разные. И для того, чтобы нам не быть в конфликте, нам приходится прикладывать достаточно много сил.
Когда человек находит того, на кого может возложить ответственность за свои негативные эмоции, он как будто остается хорошим. То есть, если мои родители в детстве мне что-то не так сделали, то я могу быть, например, хамом, потому что у меня справка – это родители виноваты.
Если я выплеснул на тебя свой негатив, но я создам историю, в котором ты меня довел и мой негатив был справедливым, то я остаюсь хорошим человеком несмотря на то, что я сейчас вызверился на тебя.
Если я был хамом, но этот человек заслужил это, у меня опять есть справка о том, что я хороший человек несмотря на то, что я делал нехорошие поступки.
Это имитация - «хороший человек» и меня немного раздражают эти все истории про хорошую девочку, хорошего мальчика. Вы рассказываете про то, как вы умеете имитировать. Это говорит о том, что вы обманщики, обманываете, на самом деле у вас одно, а вы демонстрируете другое. Все находится внутри, и пока не будет честного разговора с собой, честного принятия своих аспектов, выход в люди будет вечной пыткой, вечным испытанием и насилием.
Как только человек начинает понимать, что генератор этого всего внутри, начинает оказывать воздействие на этот генератор, становится доступна душевная широта, широкое мировоззрение, допущение того, что все могут быть разные, не такие как надо, не все должны мной восхищаться, и становится возможным это напряжение внутри снимать. И тогда не надо притворяться не тем, кем ты являешься на самом деле.
***
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА. Получается ли у вас брать на себя ответственность за генерируемые эмоции внутри и не делегировать эту ответственность внешним факторам за испытываемые собой эмоции. Можете описать какой-то случай, в котором вы сначала делегировали ответственность другому за то, что вы испытывали, а потом взяли это на себя и смогли изменить отношение и взять ответственность на себя, не побоялись быть "нехорошим человеком".
***
ССЫЛКА НА ВИДЕО: https://www.youtube.com/watch?v=sbUcpcXGReQ
Автор лекции: Ольга Демчук
Конспект записан: Ірина Кузнецова