Есть моя гражданская часть. Я несомненно считаю РФ - страной агрессором, а армию РФ полномасштабно вторгшуюся в Украину - оккупантами. Мне страшно, когда звучит воздушная тревога, я всем сердцем беспокоюсь о наших воинах ЗСУ, постоянно перечисляю деньги и в фонды и отдельным людям, радуюсь нашим успехом, скорблю по погибшим и разрушенном.
Есть ещё другая моя часть, профессиональная. Я как исследователь внутреннего мира понимаю, как легко перейти эту тонкую грань, когда жертва начинает идентифицировать себя с агрессором и потихоньку сама становится им, не замечая этого. После 24 февраля и в течении 60 дней я истово ненавидела и заметила, как стала разрушаться изнутри. Ушла глубина понимания, ум стал плоским, снизилась эмпатия, появилась жесткость, резкость, манийное состояние сменялось депрессией, работоспособность упала, я прилипла к новостям и перестала творить. Я поняла, что началось расчеловечивание.
Раньше жестокость по отношению к агрессору меня драйвила, сейчас, даже проявляемая другими в текстах, видео, начала ранить. Нет, я не предлагаю, перестать стрелять и сдаться, я несомненно за перемогу и сама вношу свой вклад, как могу, и мой муж в ЗСУ, а я в Киеве. Но как показывают мои наблюдения за собой, эта жестокость начинает расползаться чернильным пятном по всей личности, озверение начинается во всех сферах. Разводы в семьях, конфликты, "охота на ведьм", не желающих вместе ненавидеть, озлобленность, разобщённость, категоричность, всё это последствия утраты человечности.
Кураж ненависти сладок, злорадство, радость от унижения пробуждает чертей внутри меня и я сама себе становлюсь отвратительной. Ещё я стала замечать, что боюсь людей, уже не только агрессора, но и тех, кто на стороне украинцев, они "мочат" без жалости, если ты на их взгляд не такой, как они хотят.
Мне тоже казалось, тогда, в первые 60 дней, что я управляю своей жесткостью, что я смогу остановиться по своему желанию, но это не так. Личность, как разогнавшийся камаз, в диком танце с саблями не хотела возвращаться к человечности, которая про внимательность, детали, вдумчивость, а это сложнее. Перестать испытывать удовольствие от того, что ты можешь "навалять неправильным людям" сложно. Внутренний психопат не хотел уходить. Горящие глаза фанатика, которому не жалко живое, пусть дурное, опасное, но живое испугали меня саму. Вкус крови и экстаз вседозволенности, психике не так-то просто забыть.
Так вот, вернусь к началу, как я сейчас справляюсь с этим. Я стала чутко следить за интенсивностью своей бесчеловечности, радоваться достижениям ЗСУ без злорадства, понимать боль украинцев и их озлобленность, вспоминая себя в первые 60 дней, и помнить о будущем, которое придёт после перемоги Украины, в котором надо будет помочь тем, кто захочет опять найти дверь в свою человечность, ведь у меня получилось это, хотя и было трудно. Привыкнуть жить на больших оборотах эмоциональности, это как стать наркозависмым человеком. И кажется, что в этом много жизни, хотя там на самом деле много бесплодных эмоций и лишь иллюзия действий.
Каждый обстрел мирных городов выбивает меня в страх, злость и жестокость, каждый пост о гибели воинов, выбивает меня, каждая воздушная тревога выбивает меня, а я тащу себя обратно, единожды приняв решение не утратить человечность. Эта моя свобода выбора и моя небезысходность, моя сила. И думаю, это мой вклад в будущее, наверное, это высокомерно думать, что ты маленький хранитель огня человечности, но мне хочется верить в эту сказку, в этой сказке моё сердце не становится камнем, а черти не делят добычей мою душу.