Мне кажется, бытует много заблуждений, по поводу того, что такое сепарация. Люди при этом слове обычно вспоминают конкретных людей, чаще всего родителей и считают, что эмоциональная холодность по отношению к ним это и есть сепарация. Ещё сепарацией считают финансовую независимость.
Слово сепарация означает разделение того, что было целостным изначально, на различные фракции. Это отдельность.
Думаю, мои подписчики согласятся с мыслью о том, что источником причин внешних событий, являются процессы во внутреннем мире. Так что во внутреннем мире личности не желает отделения и от чего?
Чем привязанность отличается от отношений? «При-вязанный», именно так ведёт себя неотсепарированный человек. Как будто есть столб с цепью, и радиус движения равен длине цепи. И то, или точнее тот, к кому он при-вязан, будет восприниматься одновременно как смысл жизни, но и как хозяин радиуса активности, тюремщик. Поэтому и отношение к нему будет соответствующее: зависимость, раболепие, страх и ненависть.
Место этого столба может занять не только человек, это может быть еда, алкоголь, наркотики, азартные игры, трудоголизм, адреналиновые виды спорта, шопоголизм. Всё что угодно, что даёт человеку состояние особенного «счастья». Первой фактической привязанностью для нас является пуповина. Та же «цепь», тот же ограниченный радиус, та же несамостоятельность, но и безусловное счастье мгновенного удовлетворения желаемого, а значит безопасность и удовольствие, которые дают возможность ощущать себя ценным и значимым. При это мы уверены, что «центральный столб» - это и есть мы. От пуповины нас сепарируют принудительно, отсекая эту привязанность. Удовольствие оборвано, но память о его безусловности осталась.
Поиск при-вязанности со слиянием, это попытки воспроизвести состояние уже ранее пережитого «особенного» счастья, чтобы вновь ощутить себя «ценным и значимым». И человек готов делать это даже ценой собственной свободы, где в жертву приносится индивидуальность. И чем меньше у человека чувства собственного достоинства, уважения к себе, ценности себя, тем незаметнее для себя он откажется от своей индивидуальности ради ТБС (точки безусловного счастья). «Пожертвовать собой, чтобы стать ценным».
При чём человек хочет быть «центральным столбом», вокруг которого будет передвигаться обслуживающая его функция, но незаметно для себя становится этой самой функцией. Поиск такого «счастья», чем-то схож с индивидуацией, когда человек наконец-то укореняется в своей идентичности и становится центральным персонажем в своей судьбе, но это делается не за счёт подчинения другого человека.
То есть стремление войти в слияние, с организацией при-вязанности, и дальнейшей сепарацией, это повторяющаяся раз за разом попытки пройти индивидуацию. Но ключевым отличием является именно восприятие себя и роли других людей в твоей жизни. Они или обслуживающая функция «центрального столба» в при-вязанности (и ты готов рассчитаться с ними за это тем же). Или же они равноправные участники в отношениях, и вы оба сохраняете свою ценность и индивидуальность. И эта грань практически неотличима, если потеря себя неузнаваема. «Потерять себя и не заметить».
Поэтому отношения становятся площадкой, на которой разыгрывается попытка пройти индивидуацию, но так как человек для этого умеет быть только отменяющей себя функцией, и ждет это же от другого, то вскоре отношения превращаются во взаимное предъявление претензий: «Я не ощущаю себя ценным и значимым рядом с тобой». Быть попеременно то «центральным столбом», то «при-вязанной к столбу функцией», путь в никуда, а точнее это «день сурка», без возможности изменить его сценарий.
Многие люди и вовсе отказываются от отношений, потому что могут быть в них только на условиях при-вязанности, и тотальная потеря себя более патологична, чем одиночество. «Я есть» слишком быстро переходит в «меня нет» рядом с другим. Поэтому идеалистические требования к другому на столько спецефические, что кажется, что «не родился ещё тот человек, который может меня сделать счастливым», а точнее тот, с кем рядом «я не потеряю себя» будучи при этом к нему при-вязанным.
А эмоциональная холодность, о которой было написано в начале статьи, это защитный механизм, который лишь демонстрирует отказ от получения «того самого состояние счастья для индивидуации», но человек при этом не перестаёт надеяться, что этого возможно. Холодность – предохраняет нас от при-вязанности на время.
Приглашаю вас 20 февраля на вебинар «Отношения», на котором мы более подробно изучим поиск своей индивидуальности в отношениях.
Для иллюстрации поста использована картина Марии Трудлер http://www.mariatrudler.com