Из-за того, что мы часто являемся носителями чувства вины, за своё несоответствие требованиям значимого объекта, нас шантажировать легко. И действительно, человек пожертвовал, значит ты уже должен. Так часто бывает, когда один из супругов требует выполнить его желания, потому что он пожертвовал ради другого годами жизни, или же родитель настаивает на подчинении за рождение и воспитание.
Шантаж идентифицировать трудно тем, с кем в детстве обращались также. Для них это норма и "сигнализация" на такой тип поведения отключена. Такие "слепые пятна" могут быть по многим аспектам, например на обесценивание, агрессию и т.д.
Когда личность приобретает индивидуальность и ценность, шантаж воспринимается как попытка ограничить свободу.
Проблема в том, что шантажирующий, вместо пересмотра своих способов выстраивания коммуникации, воспринимает это как отвержение. Это порождает ярость. Он не может выдержать отказ, он чувствует себя униженным, ненужным, брошенным. Ему надо срочно обесценить шантажируемого, чтобы сохранить свою правоту.
Так порождаются конфликты. Потому что вместо просьб, диалога, общение с близкими людьми мы привыкли выстраивать коммуникацию на уровне претензий и шантажа.
Просить может сильный человек, слабый не просит, он унижается. Сильный может признать, что он нуждается, потому что у него есть ценность. Слабому невыносимо признавать свою зависимость от другого, поэтому он требует и шантажирует.
Как понять способ выстраивания своей коммуникации? Если вы считаете, что человек вам должен, вы манипулятор, потому что "должен", это признак вашей фаниазийной как бы власти. Почему вы уверены, что она у вас есть, это другой вопрос.
И перед тем, как выбрать способ выстраивания общения, лучше задать себе вопрос: "Кто кому нужен больше? Это человек действительно нуждается во мне?". Если ответ на последний вопрос "нет", то претенциозный тон скорее всего выбирать не стоит, а шантаж тем более. Даже носитель чувства вины терпеть это сможет недолго.
Автор Ольга Демчук
#самосознание