Отследила что "пугалки" себя, та часть психики которая хочет взвиться во "всё пропало" доставила больше дискомфорта, чем само отсутствие благ. Моя инфантильность хочет истерить, требуя у Реального Я сделать так, как она хочет или пообещать, назвать конкретную дату, чтобы знать сколько ещё терпеть. Именно непонимание, незнание, когда вновь появятся блага, создаёт ощущение "я ни на что не влияю, я ничего не могу".
Это состояние учусь переживать со смирением. Мне помогает мысль о том, что я попала в заключение и только от меня зависит, достойно ли я пройду это испытание или нет. "Всё, ты уже в нём, но свой статус ты выбираешь сама: истеричка, жертва, безразличная, герой (это всегда из жертвы) или обычный человек с возможностями, более ограниченными, чем накануне". Выбирать быть обычным человеком всегда самый выигрышный вариант во всех отношениях.
Смирению меня научило понимание, что я всегда нахожусь в заключении, где-то там всегда есть больше свободы и больше возможностей, где-то там во мне потенциальной, будущей. Трогать стены своей "тюрьмы" без переживания неполноценности и искать кирпичики, которые уже шатаются. Только медленно и спокойно это можно сделать. Выйдя из пространства ограничивающего личность, неизбежно попадаешь в следующие ограничивающее меньше, но всё же ограничивающее. Это нормально. Бегать внутри периметра в истерике не поможет, но я всё ещё иногда срываюсь и учусь тоже не корить себя за это.
В общем всё неплохо. Свет, вода, отопление восстановлены до следующего обстрела. И каждый раз опыта переживать лишения становится всё больше, а значит и эмоционирования будет меньше. Осталось всего 10 недель зимы, весной будет легче.