ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. МЕЖДУ РАБОЛЕПИЕМ И ВЫСОКОМЕРИЕМ // КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук. ИВМЛ
Лучше всего чувство собственного достоинства особенно ощутимо в контакте с другими людьми. Несомненно, в одиночестве мы тоже себя можем чувствовать то великолепными, то никчёмными, но нам трудно тестировать это. Когда мы идем в общение (особенно, в общение с людьми, от которых нам что-то надо), мы можем в полной мере наблюдать, теряем мы свое чувство собственного достоинства или остаемся с ним.
В общении два человека редко общаются на равных. Чаще всего кто-то выше, и кто-то ниже. Когда мне что-то надо от другого, то в этот момент у меня могут начать срабатывать детские паттерны, - в детстве я, как и любой ребенок, была зависима от родителей, и мне необходимо было подстроиться под них, чтобы они дали мне желаемое. И важно понимать, что эта подстройка - на уровне выживаемости, и когда мы подстраиваемся, срабатывает инстинкт выживания. И в этой подстроенности мы волей-неволей начинаем раболепствовать, начинаем чувствовать себя приниженными, пытаемся угадать состояние и настроение другого.
И это подстраивание неизбежно вызывает внутреннюю реакцию (в видео про смирительную рубашку мы уже говорили про это – на личность одевается «смирительная рубашка», она сжимает, притесняет личность), и эта подстройка всегда идет за счет сжимания, подавления себя.
Когда мне что-то надо от другого, то я могу вести себя не только унижаясь, подстраиваясь, но и может включаться режим танка, когда становится как танк, наезжаешь, требуешь, кричишь, качаешь права и так далее. То есть наше я становится напористым, наглым, пробивным. Это тоже один из способов получить желаемое. И если в первом случае мы опускаемся ниже, становимся меньше, заполняем меньше пространства, то в режиме танка мы занимаем собой все пространство, нас становится много.
Так люди иногда заходят в общение с каких-то обесценивающих шуточек, как будто выбивают сразу опору из-под ног собеседника (например, говорят: «что-то ты сегодня плохо выглядишь»).
Важно понять, что оба эти способа – они про захват власти над другим и мы тут не наблюдаем отношения на равных.
В этих двух способах (прогибание и подчинение / пробивание и возвышение), хоть они и кажутся противоположными, но они однородные по сути: человек хочет использовать другого для того, чтобы получить желаемое.
Но это не значит, что прогибающиеся и пробивающие – это разные люди. Иногда люди, которые входят на мягких лапах, могут также кричать и давить. Все зависит от другого: мы как звери интуитивно считываем, с кем можно наезжать, быть более напористым, а с кем надо быть аккуратным, потому что может прилететь. Это как два зверя – они встречаются и понимают, кто из них сильнее.
В таком общении другой не воспринимается как живой человек, как ценный. Он воспринимается как источник желаемого, и его надо или обаять, или же силой взять то, что мне надо. То есть, несмотря на категоричную противоположность двух паттернов, оба они не относятся с уважением к другому человеку, они не воспринимают другого как личность – он всего лишь функция, он коробочка, в которой лежит то, что я хочу взять.
И я выбираю поведение «я выше» или «я ниже» в зависимости от обстоятельств сторон.
Или бывает так, что человек чувствует, что он сам обладает желаемым и он сейчас тебя осчастливит. Это такое высокомерное поведение, когда человек говорит как лучше знающий («молодец, ты хорошо, правильно написал, умница» или «бедный ты, несчастный»). И когда мы говорим про похвалу и жаление, то тут важен эмоциональный контекст (т.е. не цепляйтесь к словам, тут важны не слова, а эмоциональный посыл, как эмоционально окрашены эти слова).
И если по какой-то причине мы посчитали другого человека хуже, то сразу вместо чувства собственного достоинства возникнет чувство собственной важности. Думаю, что у вас тоже в жизни такое бывало, когда вы считали другого хуже, беднее, и после оказывалось, что этот человек просто не козырял своими достоинствами.
Как формируется чувство собственного достоинства и почему оно так колеблется?
Несомненно, все ответы во внутреннем мире.
Когда личность разделена на Реальное я и Ложное я, и человек отождествляет себя с придуманным идеальным образом, то тогда он Реальное я воспринимает как ничтожное. Люди не могут отождествиться с собой реальным, они все время хотят казаться лучше, и поэтому сами себя разочаровывают. Или же когда они встречаются с ограниченными возможностями, с какой-то правдой о себе, то в этот момент они чувствуют себя неполноценными, хотя на само деле они всего лишь встретились с собой реальным. И эта дихотомия, разделение на Реальное и Ложное я, она будет разыгрываться во всех этих диалогах, примеры которых приведены выше.
Внутри личности мы тоже наблюдаем высокомерное отношение к собственному Реальному я, оно все время не такое как надо, оно все время не оправдывает наших ожиданий. Так же и в жизни, когда у нас вместо чувства собственного достоинства вызывается чувство собственной важности рядом с тем, кто как бы хуже, кто как бы не так прекрасен, как я.
В чувстве собственной важности всегда есть сравнение.
И точно так же в чувстве собственной неполноценности есть сравнение. Чтобы рядом с другим иметь чувство собственной неполноценности, мне нужно себя сравнить и вынести оценку, что я хуже. Точно так же внутри я ощущаю чувство собственной неполноценности, если вокруг никого нет, когда я, например, считаю, что должна быть прекрасной, а я такая, как есть. И тогда у меня есть чувство неполноценности в сравнении с тем образом, которому я должна соответствовать.
Когда мы говорим про чувство собственного достоинства, которое сохраняется в общении на равных, когда мы не улетаем в чувство собственной важности или неполноценности, мы говорим про смирение, отождествление со своим Реальным я. Когда человек смирился с тем, какой он реальный, он не сравнивает себя, он знает, какой он, то у него тогда будет возможность относиться спокойно с уважением и к другому человеку.
Если он на этих биполярных качелях внутри, когда он находит отождествление, когда он в какие-то моменты соединяется с чувством собственной важности, а когда он не отождествлен, то он проваливается в чувство собственной неполноценности. Чем меньше эта дихотомия, эта полярность внутри, тем меньше ее будет и с другими людьми, тем легче держаться в чувстве собственного достоинства.
Проблема внутренней дихотомии в том, что человек с удовольствием отождествляет себя с идеальным образом, но если он не отождествляет себя с собой реальным, а с придуманным, то он неизбежно будет падать в неполноценность. То есть отказ от себя реального – это неизбежное катание на этих качелях, неизбежная то потеря чувства собственного достоинства, то возвышение в чувстве собственной важности с другим.
Чем более человек идеализирует другого (думаю, вы встречали такие комментарии «вы свет, вы лучшая, вы так мне помогли»), чем более идеалистичен в формулировке, тем идеальнее его идеальный образ, который он носит и с которым он себя то отождествляет, то не соответствует.
И чем у человека больше желания обесценить чей-то труд, искать недостатки, тем больше у человека будет внутреннего чувства неполноценности, тем больше у него будет обесцененных людей – он практически не сможет учиться, он постоянно будет цепляться за выискивание того, что есть плохого, чтобы возвысить себя.
Это, на мой взгляд, ошибочное мнение, что мы приходим из неполноценности.
Мы на самом деле приходим из высокомерности, потому что когда мы находимся в утробе, то этот мир принадлежит только нам, у нас полное удовлетворение потребностей. И когда мы выходим из утробы, мы попадаем в пространство, где нам надо что-то делать, чтобы получить удовлетворенность, мы чувствуем себя униженными из-за этого. И это чувство униженности, когда мы не можем получить что-то желаемое, это воспоминание о том, что когда-то было все дано и все прекрасно.
И если человек создает реальные ценности, когда личность состоялась, когда она может, когда она самостоятельная, когда она понимает, что она может себя прокормить, обеспечить, позаботиться, то у человека тогда есть чувство собственного достоинства, опора на себя.
А некоторые люди несмотря на то, что обладают, все равно умудряются себя обесценивать внутри, потому что они не соответствуют идеальному образу, и тогда им надо постоянно самоутверждаться на ком-то.
И с людьми, которые находятся в этой биполярности, с ним сложно. Они и сами понимают, что с ними что-то не так. У всех это есть. Если вы внимательно присмотритесь к своем поведению, к поведению любого человека, вы увидите, как начинает возносить в чувство собственной важности, когда что-то появляется. И некоторые люди поэтому боятся комплиментов, боятся успешности добиться, потому что понимают, что им крышу снесет. Но это уже другая история.
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА. Попробуйте на чувственном уровне ощутить чувство собственной важности и чувство собственной неполноценности, и попробуйте описать этот режим, - именно чувственный аспект, как меняется осанка, поведение.