"Проекции как причина конфликтов." Понятный психоанализ. // КОНСПЕКТ видеолекции Ольги Демчук.
Продолжим изучать непростую тему проекций.
Если психоанализ – это математика, то проекции – это уже высшая математика, где нам приходится мыслить сложными системами.
Но если мы разберемся в том, что такое проекции, это снимет громадную нагрузку с нашей психики.
Сегодня попробуем вникнуть в тему «Проекции как причины конфликтов». Именно проекция является главной виновницей того, что мы конфликтуем с другими людьми.
Напомню о том, что именно мы проецируем, когда проекция возникает.
Есть наша личность и какое-то наше представление о себе. В тот момент, когда у нас возникают какие-то чувства, эмоции, состояния, которые мы не можем принять, у нас образуется «плохость». То есть если я испытываю злость и не могу ее себе присвоить, то я говорю «это ТЫ меня злишь». Когда у меня возникает страх, и я не могу его присвоить, я говорю «это ТЫ меня пугаешь».
То, что делают другие люди, — это отдельная тема, но здесь важно нам присвоить авторство тех эмоций, которые возникают внутри. Если эмоции не присваиваются, то психика начинает с ними диссоциироваться, выталкивает их из себя и воспринимает их как нечто чуждое, нечто привнесенное другим.
Выталкивание эмоций идет через поиск внешнего объекта, который мы назначаем причиной нашего состояния.
***
Давайте разберем это на простом случае из жизни.
Этот случай я почерпнула у одной своей клиентки, и думаю, что многие узнают себя в этом случае.
Давайте представим, что я ночую у своей родственницы. И на утро я проснулась, прихожу на кухню, и она приготовила завтрак – встала пораньше и поджарила мне яичницу. И родственница приглашает меня завтракать. А я, например, не завтракаю утром, у меня нет аппетита, и я пью только кружку молока. Аппетит у меня появляется часам к 11, и я отказываюсь и понимаю, что я начинаю злиться на родственницу, потому что она выглядит обиженной («ну как же, я приготовила, а вы не хотите есть…»). Между нами возникает какое-то непонятное состояние – она замыкается в себе, и я замыкаюсь в себе. И этот случай начинает накладывать определенный оттенок на все наше последующее общение.
И так часто бывает в жизни, что два человека не могут понять друг друга, простить что-то, и как снежный ком — это недовольство друг другом растет. Начинается с какой-то мелочи и может дойти до разрыва отношений.
Чтобы нам понять, что происходит между этими двумя людьми, нам надо понять, что происходит у каждого из них.
***
Давайте сначала разберем человека, который отказался от завтрака. Я ощущаю как будто бы давление со стороны своей родственницы. То есть я могу воспринять ее просьбу как принуждение и ощутить запрет на отказ, потому что я понимаю, что она прореагирует обидой на меня.
То есть я как будто буду плохой из-за того, что я не хочу делать то, что она предлагает.
Поэтому у меня возникают варианты: или она плохая, или я плохая.
1й вариант: она плохая – она заставляет меня делать то, что я не хочу.
У меня образуется агрессия, которую я не могу присвоить, сказать «я злюсь сейчас на нее». И я начинаю проецировать эту злость в нее – это «она меня разозлила», т.е. я не могу присвоить авторство своей злости, у меня появилась плохость, мне не по себе.
И если я со всем этим не разбираюсь, то я назначу ее виновницей моего состояния.
И та плохость, которая у меня организовалась, начинает проецироваться в нее, и начинаю смотреть на нее как будто другими глазами, через фильтр своей проекции. Я смотрю на нее как на агрессора, принуждающего меня к тому, что я не хочу.
2й вариант: я плохая – люди обо мне заботятся, а я не хочу кушать.
Здесь будет плохость, и эта плохость останется в себе.
Наша задача – в целом купировать эту плохость, и понять, что она во мне есть, и попробовать разобраться, почему она получилась.
Если я боюсь расстраивать людей, боюсь им не нравиться, вызывать у них негативные эмоции, то я буду ощущать себя плохой из-за того, что другой человек испытывает негатив, и если я не разбираюсь по какой причине она его испытывает, то я буду зациклена слишком на себе, и мне придется с этой плохостью что-то делать: или наказывать себя аутоагрессией, или наказывать ее агрессией (пассивной или активной, съязвить потом или нахамить ей).
Или я эту проекцию совершу в нее, но начну терпеть – делать вид, что я ем, но на самом деле злиться/улыбаться.
То есть я ничего не сделала с этой плохостью, которая у меня организовалась, и я с ней продолжаю играться, и я ее не растворила в себе:
или я анулирую плохость аутоагрессией, нападая на себя, говоря, что я плохая,
или проецирую ее в родственницу, назначая ее плохой, заставляющей меня делать то, что я не хочу.
Во всех этих размышлениях слишком много меня.
То есть, «я плохая, на меня обиделись, меня принуждают», и тогда, если я не хочу аутоагрессировать, у меня только варианты:
* высказать ей это недовольство («нечего меня пичкать едой»),
* или же почувствовать в этот момент себя как жертву.
***
Теперь (мы говорили, что проекции – это высшая математика, и тут надо мыслить системами уравнений – линейно не получится) давайте разберемся, что происходит с родственницей. Она обижена. Она думает, что она встала пораньше, старалась, пыталась позаботиться, а человек отвергает ее заботу. И она точно так же:
* может напасть на себя («вечно я со своей заботой лезу, людям мешаю жить»),
* или может так же спроецировать свою образовавшуюся плохость в меня («вот неблагодарная. Я о ней забочусь, а она не хочет это принять»).
И она смотрит на меня, как на врага, и я смотрю на нее как на врага.
У родственницы, если она эту плохость генерирует, то есть слишком большая зацикленность на себе («я заботилась, я старалась – она меня отвергает, она не хочет. А я правильно ли делаю и т.д.»).
И мы видим, что два участника этого происшествия слишком зациклены на себе.
По факту плохость родственницы образовалась потому что в ее желаемой картине мира она встает, делает завтрак, другой человек ест завтрак, благодарит за завтрак, и в этот момент она ощущает свою значимость (она хорошая, хорошая хозяйка и хороший человек).
Фактически я не дала ей возможность ощутить ту хорошесть, удовлетворить ту ее потребность, которую она заранее создала. То есть ее желаемое не совпало с действительным.
Точно так же мое желаемое не совпало с действительным. Я, например, забыла, что моя родственница постоянно готовит. Я это знаю, но как будто про это забываю. И если бы я задумалась о перспективах, я бы поняла, что она будет готовить завтрак, а я не ем завтрак и надо ее предупредить, чтобы она не вставала.
Видите, я здесь думаю о ней.
Если я не хочу стратегически мыслить, я попадаю в эту ситуацию. Если я зациклена на себе и не хочу думать о том, что было у родственницы, то я тоже начну генерировать плохость.
***
Если мы эту ситуацию рассматриваем не с точки зрения «я, «мне», «меня», «во мне», то у нас получается совсем иная картина. То есть, допустим, я – практикующий психоаналитик, и я уже понимаю, что моя родственница хочет получить ощущение своей хорошести за счет того, что я буду ей благодарна, когда буду кушать. Я понимаю, что человек действительно прикладывал усилия, он действительно встал раньше и ее помыслы были благими.
И вот я не предупредила ее, чтобы она не готовила. Я встаю и вижу этот завтрак и понимаю, что произойдет дальше. Если у меня близкие отношения, я подойду к ней, обниму и скажу: «ой, какая вы заботливая. Я благодарна вам за эту заботу! Но вы же помните, я не ем по утрам. К сожалению, не смогу поесть. Но вы хорошая хозяйка».
То есть, когда я понимаю истинную причину ее поведения, я не воспринимаю это как нападение на себя и я стараюсь сгладить ситуацию, потому что я понимаю, что этот человек не обладает психоаналитическими знаниями, такими, как я.
То же самое может произойти и со мной, если я в роли хозяйки, которая приготовила, а гости не едят. И тогда я должна понимать, что их нежелание есть – это отсутствие физиологичой потребности есть утром. И это не имеет никакого отношения к отношению ко мне. Это всего лишь их физиология.
И когда я понимаю, что это физиология человека, а не подтверждение моей хорошей или плохости, я точно так же могу спокойно прореагировать на ситуацию.
Например, скажу: «ой, прости, я не знала, хочешь ты кушать или нет, и на всякий случай приготовила».
Я, например, знаю, что моя родственница мнительная, и я вижу, как у нее заметались глаза, и я вижу, что она не хочет есть и не знает, что сказать. И тогда я ей иду на встречу, и говорю: «ничего страшного, все хорошо».
То есть, мы видим, что, когда человек вникает в ситуацию и не зациклен на себе, он может подобрать те слова, которые сгладят конфликт. Здесь нет отмены себя, здесь нет терпения, здесь нет проекции. Я понимаю, что та плохость, которая организовалась из-за моего отказа, если мне предлагают завтрак, она возникла, потому что я понимаю обиду моей родственницы – она на меня обижается, и я знаю, что она хотела получить свою значимость. Я не начинаю чувствовать себя плохой – я пытаюсь вникнуть в суть происходящего процесса.
Точно так же, если я родственница, которая хочет накормить, а человек не ест. Если я не зациклена на себе, то я понимаю, по какой причине это происходит, и тогда я не приплетаю себя (я, меня, для меня и т.д.).
То есть мы видим, что когда человек не мыслит категориями «я плохой/я хороши», когда он не зациклен на себе, то тогда проекции сами по себе уходят. То есть мы стараемся мыслить стратегически, пребывая как будто над проекцией, пытаясь понять суть происходящего процесса, а не подтвердить свою плохость или опровергнуть свою плохость, спроецировав ее в другого.
Если я зациклена на себе и мыслю категориями плохо/хорошо, то я буду вынуждена сделать эту проекцию.
На канале (ютуб-канал Ольги Демчук) есть видео про «Белую комнату», там я говорю о том, что, когда у человека образуется нечто, он обнаруживает какую-то невыносимую правду о себе, он начинает это вышвыривать за стены «белой комнаты». То есть мы можем сказать, что проекция – это такое вышвыривание за стены, когда мы начинаем обвинять весь окружающий мир в том, что он является причиной испытывания наших негативных эмоций.
***
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА: Опишите такую же ситуацию по этой схеме, и попробуйте в комментариях разобрать, когда вы изначально испытывали в присутствии другого человека плохость, а потом вы понимали, что этот человек ведет себя так по своим причинам, и это давало вам возможность не проецировать, а растворить свою плохость, которая у вас образовалась.
Это будет полезно, потому что вы так на практике закрепите пройденный материал.
***
СВЯЗАННЫЙ ВЕБИНАР: "Проекции. Внутреннее и внешнее"
https://olgademchuk.org/proektsii
Цикл лекций-практикумов "Дело. Психоанализ для бизнеса" https://olgademchuk.org/delo
Школа психоаналитической практики "Сталкер" https://olgademchuk.org/stalker-8
***
ССЫЛКА НА ВИДЕО: https://www.youtube.com/watch?v=2GebMycrw-w&t=469s
Автор лекции: Ольга Демчук
Конспект записан: Ірина Кузнецова