Я знаю о депрессии много. Все ее оттенки, все ее стадии. Знаю, как это лежать обездвиженной и не мочь пошевелить даже пальцем руки, когда каждое движение стоит неимоверных усилий, когда не хочется не то что есть, даже дышать. Когда открываешь глаза, и реальный мир накидывается на тебя всем многообразием звуков, света, запахов. Реальность кажется невыносимой. В голове один вопрос: «Зачем все это так ярко и так громко». Ненавидишь все, что мешает тебе прибывать в пространстве вечного покоя и сна. Сон кажется единственной радостью, которая может случиться с тобой.
Ни о каком общении с людьми даже не может идти и речи. Это невыносимо. Как будто с тебя сняли кожу, и каждое соприкосновение воспринимается как ожог, каждое слово, как удар хлыста. «Оставьте меня в покое, не звоните, не трогайте, забудьте о моем существовании», - хочет сообщить это всем. Никчемная, бесполезная, растерзанная, погребенная под булыжниками своим мыслей и боли.
Приблизительно так все это было лет так десять назад.
Люди, которые думают, что человека в депрессии можно взбодрить и поднять словами: «Давай вперед, мир это праздник, посмотри, сколько радости вокруг», - очень сильно ошибаются. Этими словами можно добить, втоптав в комплекс несостоятельности еще глубже. Не работает это все.
Я помню, как это все было, я могу пройти по извилинам памяти и пережить это, если захочу вновь.
Я знаю, что есть выход из всего этого. И к этому выходу можно идти только маленькими шагами, тщательно укладывая брусчатку, камушек за камушком. Если захочешь идти быстрее, упадешь, если захочешь сразу много, провалишься. Надо отказаться и смириться с тем, что ты сейчас калека, с перебитыми ногами и руками, которая может ползти, медленно и уверенно вперед. Тяжелее всего дается это смирение с тем, что ты не можешь получить все и сразу, что не будет, «вскочила и побежала нюхать ромашки», не будет «все наладиться в волшебное мгновение», ничего этого не случиться, ни чуда, ни волшебства. Может случиться только ежедневная работа под названием «Маленькие шаги».
И когда поймешь это, осознаешь, что путь наверх будет медленным, что жить надо будет учиться с нуля и ноль этот еще предстоит найти, забив колышек с его отметкой, понимая реальные свои сейчас возможности, тогда и все получится.
А потом потихонечку, приволакивая ножки, подгребая ручками, карабкаясь и хваля себя за победные мелочи, гордясь собой за минуты не безысходности, поползешь как улитка наверх. И так заползешь на первую ступень, которая будет возвышаться над болотистой местностью вечной тоски. Эта первая ступень станет призом и шансом, и ней еще надо уметь удержаться. А потом вторая, третья, четвертая и т.д. до состояния «без депрессии».
Ошибка попавших туда в том, что они думают, что это все можно преодолеть это все одним махом и от этой мысли они расшибаются о скалы иллюзорной надежды.
Потихонечку, но уверенно вперед.
И все обязательно получится. У меня же получилось.