Поэтому сформировать полноценные отношения человек не может. Он может ощущать привязанность к другому, нуждаться в нём, включить его в свою картину мира, как необходимые ему для чего-то объект. Но другой для него - это лишь продолжение его мерцающей и изменчивой идентичности, объект для использования, а не субъект для отношений.
Общение с людьми, не завершившими свою индивидуацию похоже на проваливание в кисель. У них ещё нет границ, и поэтому в контакте только ты можешь обозначить границу и стойко её удерживать, потому что её всё время будут "атаковать": заходить за неё и предлагать зайти внутрь себя. Это похоже на одновременное ощущение, что тебя хотят поглотить и в тоже время проникнуть внутрь тебя. Человек ещё не определилися, он "твой покровительствующий родитель" или "твой беспомощный ребёнок". У него есть только два этих паттерна поведения, оба ложные, оба не относящиеся к Реальному Я и он будет примерять их к тебе, будто подбирая ключик, которые позволит взломать границы твоей личности.
"Твой покровительствующий родитель" даёт указания, поучает, повелительно благодарит, подчиняет. Он наровит быть "сверху".
"Твой беспомощный ребёнок" демонстрирует, что он слабее и хуже тебя, демонстрирует подчинение, выпячивает неполноценность. Он наровит быть "на ручках".
И, к сожалению, довольно часто, но бессознательно, психологи со своими клиентами формируют именно такие взаимоотношения. Потому что главной целью является получение значимости и заработка.
Переключение между этими двумя режимами в одном и том же человеке может быть мгновенным, даже в общении с одним и тем же человеком. Но может меняться в зависимости от того, с кем ты общаешься сейчас. Но суть их - захват власти.
Люди с мерцающей идентичностью воспринимают твои попытки удержать собственные границы, как нападение на них. "Если ты не даёшь то, что нужно мне, ты враг".
"Перетекание друг в друга", через канатик привязанности, приблизительно так можно описать общение между такими людьми. И в этом перетекании всегда в последствии родится конфликт. Потому что в какой-то момент на экране выпадет не конгруэнтная пара "родитель-ребёнок", а например две одинаковые позиции "родитель-родитель", или "ребёнок-ребёнок". Развитие личности в любой из этих конфигураций невозможно, это сценарий игры между двумя детьми.
Часто сигналом к тому, что игра началась является предложение перейти в общение на "ты". "Давай побыстрее сотрём границы и станем ближе друг другу".
Игра под название "Великая ничтожность или ничтожное величие". Мы против когда это делаю с нами, но сами не прочь поиграть в это.
О том, как сохранять пространство между друг другом без потери идентичности, мы поговорим на вебинаре "Отношения". И пока идентичность не найдена, эту границу придётся поддерживать слегка искусственно. Но это поможет сделать личность очерченной и в этом целостном пространстве собственную индивидуальность будет легче обнаружить.
Автор Ольга Демчук
Для иллюстрации поста использована из сказки Бориса Заходера «Кит и кот»