До того, как сформируется индивидуальность человека, он может воспринимать других людей, только как функции.

До того, как сформируется индивидуальность человека, он может воспринимать других людей, только как функции. То есть они не воспринимаются целостно, многогранно, разносторонне. Челоек ещё и сам не смог собрать свой образ окончательно, он ещё не уверен, кто же он на самом деле и поэтому другие для него, такие же изменчивые "существа", то плохие, то хорошие. Ценность их личности он может воспринимать только по тому, как сам относится к ним.

Поэтому сформировать полноценные отношения человек не может. Он может ощущать привязанность к другому, нуждаться в нём, включить его в свою картину мира, как необходимые ему для чего-то объект. Но другой для него - это лишь продолжение его мерцающей и изменчивой идентичности, объект для использования, а не субъект для отношений.

Общение с людьми, не завершившими свою индивидуацию похоже на проваливание в кисель. У них ещё нет границ, и поэтому в контакте только ты можешь обозначить границу и стойко её удерживать, потому что её всё время будут "атаковать": заходить за неё и предлагать зайти внутрь себя. Это похоже на одновременное ощущение, что тебя хотят поглотить и в тоже время проникнуть внутрь тебя. Человек ещё не определилися, он "твой покровительствующий родитель" или "твой беспомощный ребёнок". У него есть только два этих паттерна поведения, оба ложные, оба не относящиеся к Реальному Я и он будет примерять их к тебе, будто подбирая ключик, которые позволит взломать границы твоей личности.

"Твой покровительствующий родитель" даёт указания, поучает, повелительно благодарит, подчиняет. Он наровит быть "сверху".

"Твой беспомощный ребёнок" демонстрирует, что он слабее и хуже тебя, демонстрирует подчинение, выпячивает неполноценность. Он наровит быть "на ручках".

И, к сожалению, довольно часто, но бессознательно, психологи со своими клиентами формируют именно такие взаимоотношения. Потому что главной целью является получение значимости и заработка.

Переключение между этими двумя режимами в одном и том же человеке может быть мгновенным, даже в общении с одним и тем же человеком. Но может меняться в зависимости от того, с кем ты общаешься сейчас. Но суть их - захват власти.

Люди с мерцающей идентичностью воспринимают твои попытки удержать собственные границы, как нападение на них. "Если ты не даёшь то, что нужно мне, ты враг".

"Перетекание друг в друга", через канатик привязанности, приблизительно так можно описать общение между такими людьми. И в этом перетекании всегда в последствии родится конфликт. Потому что в какой-то момент на экране выпадет не конгруэнтная пара "родитель-ребёнок", а например две одинаковые позиции "родитель-родитель", или "ребёнок-ребёнок". Развитие личности в любой из этих конфигураций невозможно, это сценарий игры между двумя детьми.

Часто сигналом к тому, что игра началась является предложение перейти в общение на "ты". "Давай побыстрее сотрём границы и станем ближе друг другу".

Игра под название "Великая ничтожность или ничтожное величие". Мы против когда это делаю с нами, но сами не прочь поиграть в это.

О том, как сохранять пространство между друг другом без потери идентичности, мы поговорим на вебинаре "Отношения". И пока идентичность не найдена, эту границу придётся поддерживать слегка искусственно. Но это поможет сделать личность очерченной и в этом целостном пространстве собственную индивидуальность будет легче обнаружить.

Автор Ольга Демчук
Для иллюстрации поста использована из сказки Бориса Заходера «Кит и кот»