Давно не писала про войну. Всё же избыточное, невмещаемое эмоционирование способствует написанию постов. Сейчас многое уже встроилось в новую систему координат, и стало нормой.
От новостной ленты трудно оторваться. Радостные новости с Херсонского направления говорят о приближении окончания войны. ЗСУ заходит в Херсонскую область. А на востоке по-прежнему бои, где погибают украинские защитники. И как-то приходится учиться одновременно радоваться и скорбеть.
Больше всего из колеи меня выбила новость о поставке иранских ракет. Я намерена быть в Киеве. Он меня не отпускает, да и я рада быть тут. Поэтому к моим апокалиптическим девайсам добавился генератор, маленький. Будут ли мои соседи против шума работающего мотора? Уже нет, ему "пошили" звукоизоляционный кожушок, да и при отсутствии света, воды и отопления людей в городе не останется. Мне много не надо, подзарядить ноут, телефон и накормить роутер спутникового интернета. Что я буду делать с генератором потом? Отдам на благотворительные нужды или открою кафе в поле. Организую выездной клуб на природе "Чистый разум". Плиточка на газу у меня тоже есть. С таким запасом спальников, палаток и свечей от желающих после перемоги отбоя не будет.
Эмоции вошли почти в довоенную норму. Многое перестало злить и возмущать.
Позавчера был "День української писемності та мови". И как раз у меня спросили в этом день в комментариях, собираюсь ли я делать видео контент на украинском языке. Думаю люди, которые сейчас переехали за границу, понимают на себе, что значит учить иностранный язык. Представьте, как будет чувствовать себя украинка, если у нее в Германии спросят, когда она собирается читать лекции на немецком? Фантазирование о том, что читать лекции на украинском просто, напоминают мне завлекающие на семинары лозунги: "Стань философом за 10 дней", "Увеличь прибыть в 5 раз за месяц", "Измени свою судьбу, на нашем трехдневном семинаре". Мой уровень украинского позволяет мне писать только про кота и то с ошибками. И пройдёт еще несколько лет, прежде чем я смогу формулировать свои сложные мысли на иностранном языке. В быту на украинском разговаривать можно только с незнакомыми людьми. Знакомые, близки и друзья тут же с видом знатоков начинают исправлять ошибки и ударения перебивая. Это отбивает не только желание говорить на украинском, но и вообще говорить.
На всё надо время. И терпимость к людям, которые пытаются переходить на украинский поможет получить желаемое говорение на украинском. Особенно требования выдвигаемые к иностранцам. С моей дислексией вообще трудно читать и писать, а изучение языков это босыми ногами по битому стеклу. Но я иду.
Сейчас в целом терпимости стало меньше, категоричности и злобы больше. Но это тоже норма, потому что война. У войны только три цвета, чтобы рисовать. Белый, черный и серый. Белый - это свои, черный - это враги, а серый - это смерть.
Много думаю в последнее время про праведный гнев. Как мы легализируем запрещённые в мирное время злобу, обесценивание, самоутверждение за счет унижения, высокомерие. Война выдала индульгенцию, и внутреннего зверя уже не сдержать, он на свободе. Придётся психологам понять, как после войны обуздать его, чтобы личность смогла созидать и опять приблизиться к творцу.
Наблюдаю за РФ, как за сектой. Как каждая секта она обольстила людей наделением их избранностью, спроецировав все плохое и темное в других. Поэтому и обвинения других выглядят как чистосердечное признание. Если секта не изолирована от внешнего мира, она неизбежно начнёт с ним воевать, или покончит жизнь самоубийством. Так как спроецированной плохое делает мир вокруг таким токсичным, что его надо или уничтожить, или самоуничтожиться самой. Сейчас мы наблюдаем одновременно два этих процесса. Людям после секты предстоит долгая реабилитация, но, к сожалению, доминирующее большинство из них неизлечимы. Человек со склонностью к сектанству, уйдя из одной секты обязательно найдет или создаст другую. И всем миром придётся думать, что делать с РФ. Особенно Украине, которая непосредственно с ней граничит. Но это потом.
Появилась надежда, что война закончится этим летом. И я не знаю, что будет после. Учусь жить один днём, но в этот день стараюсь быть с минимумом психоза и с максимумом осознанности и проявленности. Получается с переменным успехом. Иногда как глубоководная рыба лежу в своей депрессии, и жду, когда появятся силы творить.