"Искаженное самовосприятие." Уроки психоаналитического мышления. // КОНСПЕКТ видео Ольги Демчук.
В Украине война, большое количество людей страдает, они потеряли дома. Наша доблестная армия героически продолжает сражаться с оккупантами. Но, я на своей страже, на своей войне и я постараюсь облегчить ваши страдания, чтобы у вас были силы, чтобы вы сами себе не причиняли боль.
Сегодня я продолжу снимать рубрику «Уроки психоаналитического мышления», многие из вас по ним, наверное, уже соскучились, потому что я помню, что вы говорили –это моя самая любимая рубрика. Вот, будем к ней возвращаться.
Сегодня я поговорю о причудливой человеческой личности. На сколько там может быть все запутано и каким образом нам это распутать и помочь себе.
Когда ко мне приходят клиенты на психоанализ, на консультации, они приносят свою боль, то, что их беспокоит. И в нашей супервизионной группе я наблюдаю как начинающие психоаналитики сразу начинают утешать, сразу начинают спасать человека. И, что им человек говорит – вот мне больно от этого, и человек - психоаналитик начинающий начинает говорить – не расстраивайтесь, давайте приуменьшим боль.
Но, на мой взгляд, важно понимать, что стало причиной этой боли, то есть вычерпывать из лодки воду, если в днище лодки пробоина, практически бессмысленно. Ты рискуешь не плыть, а заниматься только вычерпыванием.
Вот сегодня мы попробуем разобраться, как заделывать пробоины в днище лодки.
Я возьму два примера, они из жизни, про предательство и про недовольство.
Итак. Например, девушка говорит – я боюсь идти в отношения, создавать отношения, создавать семью, потому что я боюсь предательства. Очень многие люди боятся предательства и поэтому вообще не создают никакие психоэмоциональные связи.
То есть, не привязываются и это непривязывание создает у них ощущение одиночества. То есть, они одинокие люди, они как будь то живут на необитаемой планете, на необитаемом острове. Они даже общаются с другими людьми, но при этом все равно остаются сами в себе, потому что они боятся испытать боль, испытать боль от другого человека и если к нему относиться безразлично, то боль ты эту испытывать не будешь.
Давайте разберемся с предательством. Я, как всегда, рисую слайды от руки. Итак, у нас есть предательство, страх предательства и человек испытывает боль соприкасаясь с опытом, соприкасаясь с вспоминанием того, как это было и от этого он испытывает страдания. Он говорит – Я страдаю от боли предательства! Все логично, но.
Что происходит на самом деле.
Итак, я страдаю от того, что могу быть предан близким человеком. Психоаналитик говорит – Кто вас предал? Вас предала мать? Да, она вас действительно предала. Вы, значит, травмированный человек. У вас здесь травма, давайте вот эту травму сейчас будем окучивать, вот эту боль вычерпывать.
Но, на самом деле неплохо было бы задать вопрос – а что именно вы называете предательством? И, если задать такой вопрос человеку, можно обнаружить очень много интересного.
Многие люди, входя в отношения несут свой идеальный образ, они пытаются показаться лучше, чем они есть на самом деле и другой человек, соответственно, тоже пытается показаться лучше, чем он есть на самом деле. И, в какой-то момент, кто-то не выдерживает, кто-то начинает себя вести более естественно и другой, соответственно, делает выводы или тоже начинает вести себя более естественно. И у людей впечатление, что они обманулись или их обманули. Люди так и говорят – Я обманулся в человеке! Меня предали! Я разочаровался в человеке! Или говорят – Меня использовали! Меня обманом завлекли в эти отношения! А потом оказалось, что человек совсем не такой!
Многие люди рады обманываться, потому что у них в голове есть некая мечта о безусловном принятии, в которой человек хочет оказаться и поэтому он начинает быть слепым и глухим.
То есть, если так присмотреться, то издалека видно, что это за человек и мы сами так со стороны видим у наших знакомых, у наших близких, что это за человек, но когда сами попадаем в такую ситуацию, мы внезапно тупеем и слепнем, мы этого не видим, потому что у нас жива вот эта точка безусловного счастья (ТБС), которую мы хотим достигнуть. И мы готовы врать себе, мы готовы закрывать на все глаза, лишь бы только хотя бы на время получить эту дозу соприкосновения счастья.
И вот когда мы ведем себя идеально, мы как будь то забываем, какие мы на самом деле, что мы бываем бурчливые, бываем недовольные, бывает завидуем, бывает, что зря нападаем на человека. То есть, мы это все забываем, мы как будь то несем свой идеализированный образ, вот мы тебе его дарим. Но, он очень энергозатратен.
Я не говорю, что надо быть в крайности хамом, но вот это вот выхолощенное, рафинированное поведение, которое мы предлагаем, оно и создает впечатление о нас, но через него будет просачиваться, рано или поздно, то есть, вы себя не обманите. Поэтому я и говорю, что надо учиться любить людей по-настоящему, а не придумано – Я вас так люблю! Так люблю!
Поэтому, чем у человека больше представление объективной реальности, тем у него меньше шансов быть преданным. Потому что он понимает, во что он лезет, он понимает во что он вляпывается.
Поэтому, важно понять, что человек вкладывает в слово предательство, потому что если человек носит внутри мечту о безусловном принятии, о том, что он найдет вот такую «маму», которая будет принимать его любым – и в плохом настроении и злым, и таким, все равно его будет любить, чтобы он не творил, то человек будет воспринимать отсутствие безусловного принятия, как предательство.
То есть, фактически человек страдает не от реальности, а от идеалистического представления о ней.
Чем более идеалистическое представление о том, какой должна быть реальность, тем больше будет той самой прекрасной боли и тех самых страданий (слайд). Но, человек, который страдает, он не пересматривает причину или цель, которую он не добился из-за чего он страдает.
Работать со страданиями, работать с болью бессмысленно, потому, что если не убрать вот это идеалистическое представление о том, как должно быть, человек неизбежно опять будет ему болеть, опять он будет страдать.
Давайте еще на другом примере разберем причудливый, слегка запутанный внутренний мир личности.
«Почему совы совсем не то, чем кажутся?», в Твин Пиксе была такая фраза.
Например, человек говорит – Я постоянно вижу, что люди мною недовольны, я боюсь этого недовольства собой, испытываю боль и страдаю! Но вообще-то я и сам собой не доволен! То есть, человек несет отвержение, он говорит меня отвергают, мной не довольны, что происходит?
Когда начать ему говорить – Что вы! Вас не отвергают! Вам надо найти своих людей! Да, люди жестокие, о них ранятся! И вот мы опять начинаем вычерпывать из лодки воду.
Важно понять, каким образом человек себя проявляет так, что его отвергают. Ведь многие люди бывают достаточно навязчивы. И если бы человек принес навязчивость – Вы знаете, я такой навязчивый! Не могу слезть с человека, вот пишу ему, долбу его и он в конце концов не выдерживает и уходит. Как мне стать менее навязчивым? Если бы человек задал такой вопрос, он бы конкретно разбирал ту причину, из-за которой он страдает.
Человек приносит свою неполноценность, свою боль, свои страдания и работать с ними практически бессмысленно.
Нам всем хочется придумать красивую легенду про себя, где я добрый молодец или красна девица, где я точно положительный персонаж, а другие вот отрицательные персонажи. В детстве нам читали такие сказки, мы ассоциировались с такими героями, мы поэтому чаще всего и придумываем такую внутреннюю легенду, где мы некий положительный персонаж.
И мы абсолютно не замечаем, а какие мы со стороны? Каково другим рядом с нами? Мы можем только быть или страдательными или положительными. А понимать, как мы пытаемся использовать этот мир, прогнуть под себя, мы не видим.
И, тот человек, который говорит – я вот страдаю от отвержения, может быть достаточно несносным в общении. Он тоже может требовать, как девушка из первого примера, безусловного принятия себя. То есть, я буду получать от тебя все что мне надо, я буду требовать от тебя что мне надо, я буду прогибать тебя под то, как мне надо, но ты не смей относиться ко мне плохо, потому что я буду воспринимать это как отвержение!
То есть, человек настолько зациклен на себе, что он видит только себя и свое представление о своем поведении. Он не смотрит на него критически со стороны – а как другому рядом со мной? А что я делаю не так?
Человек пытается улучшить свое поведение, пытается изощрённей манипулировать, изощренней притворится, но по-прежнему не подвергает алгоритм своих действий сомнению. То есть, девушка из первого примера не подвергает сомнению идеализацию, желание видеть то, что ей хочется, а не то, что есть на самом деле, она не подвергает сомнению идею найти где-то наконец-то это безусловное принятие и каждый раз не находя, она себя чувствует преданной.
Мужчина из второго примера, может быть достаточно активным в проявлении, он может постоянно выцарапывать себе внимание, люди начинают от него отодвигаться, хотят быть от него подальше, он замирает, сдерживает себя, чтобы потом опять накинуться на людей. Чтобы опять начать требовать! Ему говорят – тише-тише. Он обижается, уходит в себя, терпит, чтобы опять накинутся. То есть, он не пересматривает алгоритм вхождения в контакт.
Ни девушка из первого примера, ни парень из второго примера не пересматривают алгоритм вхождения в контакт. Их внутренний мир остается тот же, они пытаются навести внешний лоск, пытаются исходя из позиции – «Что делать?», каким-то образом трансформировать внешние действия, вместо того чтобы пересмотреть систему координат в которой они живут.
Потому что как только человек понимает, что я требую от мира невозможного, мир не может быть моей вот этой мамой из мечты, принимающей. Он начинает (важная мысль!) понимать, что когда он заботиться о мире, когда он под кого-то подстраивается, то таким образом идет забота о своем будущем. Он вкладывается в свое будущее. Не терпит кого-то, а он налаживает дружеские отношения сотрудничества на долгосрочной перспективе, вкладывается в себя, в свое будущее.
То есть, быть человечным, быть умным, быть эмпатичным это не терпение, это не страдание, это забота о себе. Это забота о своих возможностях, потому что выстраивание контакта с людьми это и есть возможности, это и есть способность наращивать свой потенциал.
Нам достаточно сложно находясь вот в этом нашем замкнутом мире, в этом представлении о себе воспринимать других не как тех, кто угрожает моей системе координат, а как равноценную систему координат, подстраивание к которой дает мне больше возможностей.
Подстраивание, нахождение общего языка это и есть забота о себе. Человек все время хочет подороже продать это и постоянно воспринимает это как жертвование. Сам от этого устает и ему не хватает возможности выстраивать причинно-следственную связь в долгосрочной перспективе. Он мыслит коротко.
Например, я понимаю, что я создаю у нас с мужем доброжелательные отношения, потому что я создаю пространство, в котором мне комфортно жить и когда я ему где-то уступаю, то таким образом я забочусь о пространстве, в котором я живу, а не жертвую собой ради мужа, а не терплю несносного мужа.
Я забочусь о пространстве, значит я забочусь о себе. Тогда у меня нету ненависти к мужу, у меня нету боли, нету страданий, я стратег, я стараюсь мыслить на несколько шагов вперед. Мыслить несколько шагов вперед, мыслить сложными структурами можно только тогда, когда ты не ребенок, который считает, что мир должен крутиться вокруг тебя.
Мы вот шутили на группе, я так шутила, говорю – вы хотите, чтобы были майки с надписью «Я люблю Ольгу Демчук» у каждого и каждый вот прям с цветами встречал вас в этой майке. Нет, надо заслужить авторитет, доброе отношение к себе, а мы почему-то считаем, что мир изначально должен к нам так относиться. Нет, это не так.
Поэтому, дамы и господа, мыслим сложнее.
Приглашаю вас 21 мая на вебинар. Буду как раз там рассказывать об этом претенциозном отношении жертвы к миру и почему человек находящийся в претензии думающий, что он страдает, добьется гораздо меньше, чем человек, который вышел из этого состояния жертвы, из этого состояния ребенка.
Как всегда, попрошу вас в конце видео ответить на вопрос. Попробуйте, сложный будет вопрос, но вы умная аудитория, вы точно справитесь, попробуйте достать такое же заблуждение как вот в примерах, которые я приводила – когда я боюсь предательства, когда я говорю, что мною все недовольны. Попробуйте себя расколдовать в каком-то одном аспекте. То есть, найти свой вот этот вот свой страх мира и понять, что же там на самом деле таиться, что именно, не то, что хотелось бы выдать за правду, а то что на самом деле. Попробуйте, во всяком случае.
Желаю вам хорошего настроения. Желаю Украине Победы. Война, когда ни будь закончится и мирная жизнь настанет. До встречи!